我又一次回归安逸的日子。
在西安和ny玩儿很开心，虽然背着行李赶车挺累的，背脊被重负压的无法轻松挺立，路上的寒风吹刮赤裸的面庞，我还心疼吃喝玩儿乐花费的钱，只因为坐在地铁口等到熟悉的身影，只因为她们帮我分担了沉重，只因为再一次自由地奔跑，所有的不好都消失不见，不必介怀。
我们诉衷肠，我们展露笑颜，一切的一切都只沦为背景色，年轻的心在胸腔中跳动，我在她们熟悉的陌生之地，因为身旁之人感到温暖。
我还是没勇气迈出第一步，懦弱的我回了家，这个世界上最能使我轻松自由的一隅。我渴望挣钱，我很矛盾，一方面觉得钱很重要，钱意味着生存，是人与人之间的媒介，使我真正迈向独立，一方面觉得钱不重要，摒弃世俗的物质，我不希望心灵蒙尘，不想在五光十色中失去朴素的自我。
纠结、长久地纠结。
如今的我，在经济方面一无所有，我慌张过，可紧皱的眉头、乱绕的心绪徒然改变不了什么，现在的我拥有自由，我可以每傍晚和r去体育场跑跑步拉拉筋锻炼身体，我可以看泰戈尔诗选，年少时看不懂的晦涩文字，现在却直击心灵，成为我漫漫感悟的语言表现，我心里掩藏的没能表达的跃然于书本之上，已成美丽的诗篇。他是在什么样的境况下写下这样的诗，竟与我所思所想同一。
咳，我没有工作不挣钱，我是个实在的无业游民，在家里吃白饭！我又喜又悲，悲不必，我是个打就自卑的孩子，彻底地悲观主义，和风日暖下未见狂风骤雨，却精神脆弱，自尊心又很强，受不了打击，所以害怕找工作，害怕陌生的人和事，学习也坚持不了，我亲手造就今日之窘迫。然而无法绝望，因为喜在自由，远离复杂的物质金钱关系才得以自由，巨大的欢喜没过沉寂中慌张的悲，总归我不是一个理智的人，我没办法严格分析利弊，我要一汪清澈的泉水，便胜却人间无数。
看了桐华《那些回不去的年少时光》上册，我最爱的之一，初中时我第一次在手机上看时就很喜欢，高中放学路上在常去的书店看到这套书，知道我多么激动，心怦怦跳，拿着书不想放手，可是没有50块钱，又只能恋恋不舍放回书架，飞奔回家取钱，我从来没有跑地那么快，气喘吁吁也不想停脚，我害怕它被别人买走，终于...交了钱，抱着我的书爱不释手，它真正属于我了，我的心放起了烟花，我的笑容无法掩藏。时隔几年，再次翻开书本，已记不清楚情节，不过我知道，这么多年，罗琦琦、许波、陈劲，尽管他们从未听闻我的姓名，他们仍然是我的朋友，书一页页翻阅，我曾经爱的这个世界再一次展现在眼前，一颦一笑，全都清晰。
我的躯体发热，我的面庞发热，我终于想起为什么这些年我总是执着地崇拜课外书，总是没由来抵触酒精，总是渴望bJ。是的，我想起来了，我喜欢书是因为陈劲，我不喝酒是因为波，我想去bJ是因为琦琦。
我发现波总是微笑，他是琦琦的波，我觉得他也是我的波，我想起他背上的图腾出自琦琦的手笔，我看见他干净的容颜，我希望他一切都好。
我期待书的下册，我的心热腾腾，他们的世界有一条通道，往我心湖注入热流，于是我想无论何种情况，无论身前是峭壁还是悬崖，亦或者空无一物，我会一直走下去，不逃避、不放弃，直到世界的尽头。
我会摒除一切无谓的恐惧，看所有我想看的书，无惧每一夜的梦境，一步步逼近真相。
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夜空中的星星很多
我的脑子一片混乱
家中有多年前买的杂文集，如今才拿出来翻阅，头一篇便是梁启超先生的少年中国，想我中国已不再老大，开启新的篇章，未来是光明的康庄大道，可我呢，身似少年，心却枯槁，我全无少年人之盛气，豪壮，朝气蓬勃，敢于迈进，我懦弱，疲倦，忧虑未来，追忆过往，我朝前看，只看得到大片幕帐，浓雾遮盖树梢，恐惧的黑手伸出挣扎，我退缩着，心头涌起过往种种，才携来一些温暖的欢愉。
再往后看，各位先生所作之文章，更令今时之我羞愧难当，我沉溺于自己的痛苦与悲伤出不来，因一阵清风而欢喜，我是多么地闭塞渺啊，我的思想又多么局限，才使我的文字这么幼稚，只能尽力拜读诸位的文章，妄图给我单薄的思想增加几分厚度，只能如此。
我的头脑一片混乱，如一团团搅在一起的透明细线，快乐仿佛飘扬在空中的尘土，又觉得悲伤才是暂时的自我的漩危与他人短暂的交流仿佛还不如孤独的思索，快乐是真实的，沉静是真实的，煎熬是真实的，我一个人把苦涩熬成汁水，却显得那般苍白。我的同胞，我友好的同类，她们给我注入知识与力量，她们教会我如何成长，她们为我排忧解难，她们使我的心灵暂时得到依靠，不再孤立无援。
我看着综艺节目欢笑，我想着原来一切还是由金钱来交换，无论是食物还是住所，无论是影视还是歌曲，无论是书本还是艺术，无论是生命还是自由，所有我爱的一切，都承载不知何饶汗水和劳动，所以统统都要用最珍贵的东西——金钱来交换，我要怎么固执的告诉自己，它不重要，一次次的呐喊显得我好愚蠢，可我需要的，我想要的，我最想珍视的，不是金钱，是我的幸福，可现实这般，我琢磨不清，脑子一片混乱。
从前的朝代是一家之下，现在是人民的国家，可什么是群众？群众包括我，我属于群众，可我不等于群众，集体的繁荣，国家的富强，一切都光明到熠熠生辉，可是我，渺的我，我是什么？诚然我无时无刻不与这世界的他人有丝毫全不相关，在一个全球化时代，物质流通太频繁，劳动分工细化，我的身边充斥着别饶劳动成果，像一个巨大的网，将我连结，将我关怀，也仿佛勒紧我的脖颈，我知道我没法自给自足，没法独活，人是社会的人，人是集群化的动物，我至今仍有太多不解，即使身已先思维享受高科技带来的成果，我的种种困惑能抛之脑后，兴许是我太笨，结绳计数尚可明白，可数学发展至今众多繁杂公式令人头晕目眩，更别提其与物化、It、航、生化相结合产生的一系列可见的实体，只能手足无措。
一间超大的企业，我未曾贡献一分一毫，他还是那么庞大，因为有无数的大众。一个强大的国家，我未曾贡献一分一毫，甚至只会索取，还是更加富强，因为有无数无数群众在奉献在燃烧。我这个无业人员啊，我因懦弱踌躇不前，良心又因索取惴惴不安，我想人应该宠辱皆惊，不那么虚荣，可是如此卑微的我怎么能够做到，不过自欺欺人罢了，羡慕变为嫉妒如野草一般疯长，愈发显示我的粗鄙与低贱，不过还好，我拥有完整的身躯和心灵，拥有快乐和幸福。
咳，我只想着自己，我多么自私，我纯粹彻底感受自己的心和思想，我无法对他人感同身受，我无法完全相信世界的真实，我是个愚蠢的傻瓜，我想的太多，我想的只关于自己，成悲悯人式的哀叹，却不敢鼓起勇气在真正的生活中迈出一步，成为一个真正的斗士，一个鲜活的人，我缩居在自己的壳里哭泣，偶尔探出头，听见一丁点儿脚步声就害怕地缩回去。
我喜欢孩子纯真的眼眸，我渴望生下属于自己的宝宝，可我，一个无法独立生存的人凭什么心怀如此美好的期待，我怕我无法承担养育之重负，我怕它因为我的生养不快乐，我更怕它因这个世界悲伤痛苦，我多么想怀抱我的柔软的婴孩，它的微笑足以抹平所有心灵踌躇的皱褶，它会是一抹最温暖的光彩，驱逐我的晦涩，可是我，一无所有的我，拿什么生养如此真可爱的孩童。
我喜欢书本喜欢艺术的光辉，可是我，破败不堪的我，懦弱龟缩的我，用一双粗糙颤抖的手去敲开那扇瑰丽的大门吗？我喜欢实体书，可是我将它置于何处，要使它于风雨飘摇中沾上脏污，我宁愿它们好好的陈列在书架上，等待一个值得的人。
我喜欢唱歌，我不可能成为歌手，我喜欢画画，我不可能成为画家，我喜欢音乐剧歌剧，我不可能登上舞台，我喜欢看书，我不可能成为作家，我喜欢建筑，我不可能成为建筑师，我喜欢的太多太多...可是我这一切的技能都是这般可笑的简陋呵，不过也好，对于别饶成果，我就更具有一颗珍视与欣赏的心。
况我从就有一种观念，不让我喜欢的事物成为工作，沾染金钱，我觉得那样就不纯粹了，我怕喜欢变成厌倦。其实刨开看，可能只是因为我太懦弱，我怕自己亲手毁掉喜欢的东西，我没有自信把喜欢变成事业。
而因欣赏投入产生的感动与欢愉过后呢，我发现自己的本质，不过是日复一日消耗着地球的资源，无一丝贡献。只是懦弱的我容忍自己了，我太爱太喜欢我自己了，我无法责备自己，因为我看到她露怯的目光和蜷缩的身躯，我便无丝毫生气可言，我该以什么样的语言责备她？我的心隐隐发疼，眼角泛起泪光，只轻轻走过去摸摸她柔软的发丝，我知道她需要的心疼和爱，只有我能给，于是我让她躺在我的怀抱中睡着，轻柔拭去她脸庞上未干的泪水，期许怀中的人儿可以做一场甜甜的梦。
明是灰暗的，不管它究竟是晴空万里还是狂风骤雨，因为我的眼眸是灰暗的，我不知道这一双眼是何时失了光彩，我想了一百遍也想不起来，我的心在跳动，感谢它与我同在，耳边响起熟悉的风声，那么轻，那么柔，似低语似轻吟，我的脑子好混乱，上一秒抓出一些字句，下一秒就想反驳，月亮的清辉何时再映照我的脸颊，微风的亲吻何时再触碰我的指尖，愚蠢的我，苍白的我，懦弱的我，就这样踏上征程吧，不管前路是否布满鲜花，微笑就是我的鲜花，不管沿途是否降甘霖，万千若水自在心湖。
我的脑子充满混乱，没有智慧的霞光，没有精明的狡黠，可是那又如何，一颗赤诚的心随我前行，即使寂寞也不停止思索，以一种蠢笨的方式行走和生活，只有一个翅膀的蝴蝶，也可以期待长出另一个翅膀，飞向终日仰望的空。
时光还长，往后漫长的岁月，我不相信我只能止步于此，哪怕是最微的变化也值得。
因为我是木、也是风。
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