生活有幸福，有难过，我们在岁月里都成为了最好的样子，每一年都在学着成长，只是所有的生活都没有我们想象中的那么完美，都会按着不一样的方式发展，当然我和顾页也是一样。
依稀记得那会，顾页工作了，异地的他越来越忙，有时候一个月都没有两个电话，慢慢的我就更多的是担忧了，那会内心也有很多的不确定，觉得会不会他在外面上班了，遇见了比我漂亮，比我优秀的女孩子，然后就喜欢上别人了。
我也想过是不是我还不够优秀，或者是我不怎么会打扮，是不是和现在他在大城市里面工作的他不再相配了，他会不会觉得我不是他理想中的完美女友了？不化妆，不怎么打扮自己，会不会跟不上外面的潮流，不够时尚？
好像每我的脑海都想了很多很多，那会都先主动的那个注定是卑微的，我算是很多年以后才知道，也许是自己那会把对方的优点无限的放大了，总觉得自己一直是最不起眼的那一个，一直在努力让自己变得优秀，觉得只有最好的自己才配得上最好的他。
那段时间，我有些的难过和伤感，觉得时间真的很快，快到一瞬间，好像我就要弄丢了自己喜欢的人了，时间也很无情，前面一直保持着密切联系的顾页，有点像失踪了，感觉和他的距离越来越大了，好像时间慢慢的阻隔了我们之间。
只是我不知道他的忙碌工作后，怎么就把我给忘了，又或者是一直在新的工作岗位，新人会很忙，只是我有些不相信他的忙碌里，会一个星期都没有抽出一个时，或者是半个时来给我打电话，那会宿舍的一个好姐妹，发现我的心情低落。
于是我缓缓地把我和顾页的现状出来了，慢慢的好像我在着别饶故事一样，于是她跟我，让我跟顾页约好qq视频见上一面，然后好好谈谈，让我跟顾页分手，看他什么反应？会不会回来找我，只要他是在意我的，肯定会回来找我，会挽留我的。
于是我有过几次顾页的失联状态，也就更坚定了一定要试试他的决心，到了约定见面的那一，我好好的打扮了一番，只是为了让他看见我最好的一面，那视频看见他，心里有很多的话和委屈想，好想问问他这么多时间忙什么去了，都一直没有怎么联系我，但一直倔强的我强忍住了，悄悄地躲开了摄像头，我没让他看见我的难过和伤福
我静静的看着他，那么久没有怎么联系，他好像比原来成熟了些，只是开始地沉默，让我更坚定了要试试他的决心，我还是不敢盯着他的眼睛看，这么久没有联系和见面，我害怕他会在外面遇见了那个他自己喜欢的人，害怕在他的眼里看不见爱意，看不见那个曾经满眼是我的男生，害怕他最近是刻意的减少了和我的联系，害怕分手这两个字会从他的嘴里出来。
然后我想到了闺蜜的方法，我迫切的想要试试他，看看我分手他会不会挽留我，会不会回来找我，会不会很在意我，我看着摄像头那边的他，犹豫再三，我还是傻傻的出了口，顾页，我们分手吧。他在视频那头“嗯，”一个字，没有追问，没有挽留，也没有问原因，他只回了我一个字，那一刻我瞬间就破防了。
我害怕自己的难过会被他看穿，要强的我还是没让他看见我脆弱的一面，我在网吧里面关了qq视频，那一刻我泪如雨下，趴在桌上哭了好久，我不知道视频的那一端，顾页会怎么样？但他的那个嗯字，彻底的伤着我了，我想过无数种我完后他的反应。
只是他的简单的一个“嗯”字，让我猝不及防，只是我没有想到，他没有挽留，没有解释，也没有追问我原因，就这样默认了，我一个人在电脑前面哭了好久，眼睑都有些红肿，但我顾不上这些，看着屏幕那头他的qq 由彩色变成黑白，我还是舍不得离开，我一直在等，等他会不会挽留我。
也许在我话出口的那一刻我就开始后悔了，只是那份骨子里的骄傲，让我不能那么快就低头。我知道一直是我的主动，还让这份感情持续到现在，从第一次把他放在了心里，更多的是我的主动付出，也许他一直属于感情里面的那个慢热的人。
感觉一直都是我在推着他往前走，也许是主动久聊那个人迟早会累的，我好像只是想换一下，换成他来主动追我一次，又或者是我更多的是想看见他对于我们俩感情的诚意，或者是他有着坚定和我走下去的决心，只是这一切好像和我想象中的完全不一样。
曾经我也想过，我提分手后，只要是他回来挽留我，我会立即道歉，然后我们和好如初，或者是他会回来看我，会回来挽留我，只是这一切让我心里的平都在慢慢的开始偏向了，我有那么一瞬间都觉得我自己在他的心里一点都不重要了。
难过的我哭红了眼睛，只是qq的那一头依旧很安静，安静得就像他没来过一样，好像我们什么都没发生，好像他今久没有来见我一样，却又好像是我们之间得距离越来越远了，好像从这一刻开始我们之间有了一个鸿沟了。
我开始特别后悔了，后悔我不该听信了闺蜜的话去试顾页，后悔那句分手，我不应该，后悔我亲手葬送了自己的爱情，想着那么多年的感情，有太多的不舍了，我的所有青春，倾尽一切的喜欢，好像在那一刻就化为了灰烬，我还是有些不甘心，可是不知道为什么顾页他怎么那么经不起考验呢？
从这一刻起，好像我的世界开始变成灰色的了，我心里的太阳在悄悄地落下了。
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