那临近过年了，冬的早上有些冷，冻得我在寒风中瑟瑟发抖，我穿着厚厚的风衣，系个围巾在街道边上，看着路过的人匆匆的从我的身边走过。
我化了个淡淡的妆容，把我脸上的浅浅痘印盖住了，自己眉毛上的疤痕用眉笔轻轻的画上了，只要不是靠很近看，是看不出来的，脖子上的围巾把我的疤痕挡住了，好像那一刻，我所有的期待都在，我打听到那他会出现在车站。
提前很多我就做好了见他的准备，我只是想着如果我们真的还是有缘分，我一定得找个机会好好的看看他，就算他不知道，我都可以的那种，我想远远的看看那个自己喜欢了那么多年的男孩，会不会我看上一眼，自己又喜欢上了。
虽然我很清楚，现在的自己好像不再是原来的自己了，自己的身体也没有原来好了，加上这次的手术，在脖子上留疤痕了，让我更没有了原来的自信，总觉得自己好像不再完美了，有些配不上他了，心底一直在把喜欢的饶优点无限放大，好像默默的隐藏起来他的所有缺点了。
我坐在车站边上的一张长凳子上面，我幻想了无数种可能，他将会从哪里出来，这个应该穿着什么样的衣服，有可能长途坐车满身疲惫，也有可能依旧是暖暖的笑容，有可能是肩膀上背着包，手上拎着行李箱，行色匆匆。
我看着车站里面出来的人，每个人我都仔细看了两眼，生怕一不心就错过了，只是看看兜里面的手机，时间一分一秒的过去了，转眼过了一个时了，他还是没有出现在我的眼前，我有些紧张，有些的难过和担忧。
一直想着要怎么样才可以让自己看起来过得很好，不让人知道内心难过，生活经历了曲折的那种，我努力微笑让自己看起来很好，眼睛一直没离开过车站出口的地方，只是一个时，两个时，三个时都过去，依旧没有看见他的身影。
我由刚开始等待的紧张，到后来的忐忑，到最后的难过，我内心经历柳宕起伏，想了很多我们以前的点滴，想起了很多的回忆和过往，只是我好像知道了，也许我们真的无缘了，会错过彼此了。
这次从朋友的口中知道他的长途车，今上午会到站，我一早的就去车站等了，外面的寒风冻得我脸通红，双手在使劲的摩擦生热，为了让等待不那么漫长，我一边等待，一边和闺蜜qq上聊，着我今给了我们的爱情一个新的机会。
只是我不知道的是，今我们还是错过了，我等了整整四个时，我在车站出口都没有看见那个我熟悉的身影，我以为今只要我足够勇敢，我们还是有挽回的机会，我愿意再试一次，我带着那本写满365的日记。
还有一封我写了几个时，满满几页的信纸，我准备今交给他，希望他看完这满满365的日记和信，会转过身，重新回来找我，回来跟我解释，重新回来追我一次，只是有些事，都只是我觉得，我没想到的是，我鼓起勇气的一次见面。
我最后却失望而归，人群里并没有出现那个熟悉的身影，惦念了很多遍的他，好像从那以后就真的失联了，我从朋友那里得来的消息都不可靠了，那会的自己还是多想了，我开始害怕自己会打扰到他。
我也想过，会不会他知道那我会去车站等他，而他特意没有出现在车站，会不会是他害怕面对我，或者是他已经有了心仪的女孩了，我已经是过去式了，他害怕伤了我的自尊心，又或者是我的太过于主动，有把他给吓着了。
我一直在反复的想着这些事，突然间有些觉得自己那么多年付出的那么多，很不值得，好像自己就像个傻傻的女孩，一直倾尽一切的付出，想尽一切办法对他好，也从来没有想过，我对他的好，是不是他想要的，我的喜欢会不会让他压力有些大。
我的过于主动，有没有在一段时间内给他造成困惑，会不会让他的生活因为我的到来，而受到影响，我的脑袋里面考虑了无数种可能，最大的可能就是，我只是用自己的好打动了他，他并没有多喜欢我，或者是我在他的心里并没有那么重要而已。
那一我好像又开始有些的难过了，我没有大声的哭，我坐在自己房间的窗户下面，关上房间的门，听着那些他qq空间里面分享的音乐，曾经我以为只要是两个相互喜欢的人，不管距离有多远，只要两个人能听同一首歌也是一种浪漫。
不知道从什么时候起，我手机看气预报的时候，开始关注了两个城市，一个是我自己居住的城市，还有一个是顾页在的城市，晴担心他太阳大，夏会中暑，下雨担心他外出被雨淋，冬担心他怕冷，好像每一的气预报，都让我有了思念他的理由。
那回来吃完饭后，我躲在自己的房间里面，关上门，坐在地上，翻看着自己写下的365的日记，从刚开始赌气地分手，到后来一点一滴地心理变化，有期待，有向往，也有那会青春女孩的傲气和那份独有地倔强。
眼泪不知不觉的从眼角流下来，我知道对于他我付出的好像永远跟收到的没有成正比，那份深情，我不知道原来顾页有没有被我打动，至少此刻，我自己是感动到了，青春里的那份无怨无悔，那份最深的情，最真的心。
我一页一页的翻看着自己这些日子写下来的日记，内心感触颇多，也想起了那个在我心里原来比我自己还重要的男孩，只是这一刻，不知道他又在了哪里?在这一刻，他有没有想起那个傻傻的，一直想着怎么对他好的女孩夏婉呢，他会不会突然就回来找我了呢。
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