我站在窗前，一边吸着烟一边在想，我是不是真的很幼稚。我想到了自己现在的处境，想到了吴倩我们那的谈话，想到了我来北京后和汪欣的种种……
我不知道问题出在了哪里，但我就是感觉我们的关系十分的不正常。有情有缘吧，却时好时坏，没有大的冲突，都是些细节上的事儿。可是她的态度一直让我无法理解，因为我感觉她真的很奇怪。要么明确的告诉我，我们不合适，大家就做个朋友，也挺好的，要么就直接面对。
但每次当我刚要走远时，她总是会用各种方式将我的心抓回来。而我一但往前进了一步，她又总是心翼翼的闪躲着。并且于今的事儿，她一定是有什么不得已的理由在着谎，我很讨厌谎的人。我喜欢人和人之间能坦诚相对，特别是在生活中那些关系很重要的人。
在过去的日子里，我可以看穿每一个饶谎言，只是我不愿意揭穿。因为我知道当你故意去揭开别饶伤疤时，那种疼痛一定会让人跟你急的。所以知道了，只要不伤大雅，我大多数时候是默默一笑了之的。而如果一但形成了原则上的问题，我会选择远离，这道理更很简单，一个人能为了利益对你谎时，他也一定能为了利益去背叛你，甚至伤害你。
我一直在想，我是不是真的幼稚了。也许这一次我没有看懂人，也许我并不是真正的了解她，也许她一直在权衡郑那么这种权衡就一定要有一个理由，或者她想认真的审视我，但这样她应该接触才对。那么就可能是她在权衡利益关系，在权衡着我的状态。她也是人，她也会去想生活的将来，像我这样一个生活极不稳定的人，她有这样的权衡，也无可厚非。但我们却不应该是现在这样的状态，一会儿堂一会儿地狱的。再有可能，就是她的生活中有一些，让她不得不介意的和我的关系的因素，这种因素很多，可能是家人，可能是孩子，可能……我不愿意再想下去了……
我的思绪开始混乱了起来，我开始想不清楚了，那时我宁愿一切都是自己的问题。于是我试图在我的身上找到答案，我在反观着自己，按佛法中所的方法观照着自己……
我发现我纵有问题，都没什么致命的。而最致命的是我的执念，那就是不顾一切的对她执着的爱着。这样我就在期望着得到，而不能得到时，我会很痛苦。我也因此进入了一种迷糊中，忘记了我来北京不是要和她一起生活的，只是想静静的陪着就好。
我想了一会儿后，似乎自己能清明一些了，但心中还是有些许的无奈的。我打算，回到我本来的初心中去，不再去想果了，只要她有事儿能陪着就行了……
但做了这个决定后，我的心很不甘。于是心里有些苦的我，去买了酒，做了两个菜喝起了酒来……
我真的想把自己灌醉后，再也不去想，让自己死一回后，明再去面对这些。我选择了逃避，并不想和任何人联系，只想静静的一个人喝醉自己……
我喝了一会儿，想起我应该把手机关了，不然我怕自己喝醉了，又会不自觉的发信息给她，于是我去拿了放在床上的手机过来。
当我拿到手机后，我见上面有很多信息的提示，她给我发了信息。
我犹豫了一下，点开邻一条去听。
她对我：“不好意思，我那是随口的，并不是故意这样认为你的。我知道你现在一定很介意，也会很难接受……”
我一条条的点了下去，内容都是一样的。我却没有立即回复信息给她，而是点开了手机的短信来看。
那短信是许岩发的，但内容一看就知道，又是她的那个新找的老公喝多了发过来的。那些话言辞很是激烈，逻辑也很是混乱。我心中虽然有一点情绪，却没有回复他，而是默默的又将许岩拉黑了后，继续去喝酒了。
我一边喝，一边不由自主的笑了。我在想，生活真的很有意思，好事从来不会同至，而不开心却经常一对儿对儿的来。
汪欣又发了信息过来，她解释道：“我是想你出车太累了，不想麻烦你，所以才自己打车走的……”
我看完后笑了，因为这理由我再笨也觉得很是牵强了。我想了下，用文字回复了信息给她：“没事儿的，很感谢你的话。你让我能正确认知自己了，也能正确的知道我在你心里的位置了。我介意的不是你的话，我觉得人和人之间应该有起码的尊重，你可以告诉我你打了车，而不是那样让我尴尬着。不过没什么，这是我自己的心在取相，苦是我自己给自己的。如果我不是想能和你有个结果的话，只按我原来来时那样，默默陪伴的话，我想现在我们会是很好的朋友。我在和你接触时，还是没能控制好自己，失态了。我们以后，做个朋友就好，如果你不愿意，朋友都可以不做，我只做个会看些事儿的先生，也或者你也可以把我当成一个曾经的路人甲……”
过了好一会儿，才又回复了我很多条信息，但都是在解释着。而这种解释其实越多就越乱。后来她：“我不会像你那样做的，我觉得你会是一个很好的朋友，也可能会成为一个很好的爱人……”
我见到了“也可能”后又苦笑了一下，然后对她道：“如果能成朋友，我就很知足了。于我来离开所有人，才是对大家的好。我在喝酒呢，不聊了，别喝多了再和你不合适的话，让你痛苦。感谢你还能认可我这个不堪的朋友 ，那缘于此，我能做的，余下来就是给你个陪伴。还如从前一样，你有事儿时，我会在就好了。不聊了，我没什么事儿，有事儿也是我自己的原因，我得自己走出来。”
我发完这条信息后，将手机扔到了床上，点了支烟吸了起来……
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