...真是玄幻啊...这种离谱的事情居然真的会发生在我身上...
如果不是真的发生了，我也不相信这种狗血的事情真的会发生在现实生活中...
我的生日如果在学校的话，我一般当是不过生日，等到家之后再补过一个生日。
而我给自己补过生日的那，早上的时候我给自己挑了一个看起来就好吃的蛋糕放在冰箱里准备晚上吃。
结果那的下午，一大堆亲戚过来做客，是后没空，要在那聚一下。
除了畜生堂弟的事，还有一件事让我很绷不住，那些亲戚看到我放在冰箱里的蛋糕以为是我买来提前给奶奶过生日用的，拿出来分掉了...
我给自己买的蛋糕，自己就吃到了一块...那些亲戚还嫌蛋糕太了，奶奶生日为什么不买大一点的...
那个蛋糕是我吃过最难吃的蛋糕，这种委屈令人难以下咽...
我还不能...因为除了妈妈和我知道那个蛋糕是买来自己吃的以外，所有人都默认那个蛋糕是给奶奶的。
所以我只能顺其自然，假装那个蛋糕就是给奶奶过生日用的，被夸孝顺的时候我是一点都高兴不起来。
有时候...我一点也不想顺其自然...
我给自己补过的生日，成了提前给奶奶过的生日了...
是奶奶的话...没关系的...
但是...我真的好讨厌亲戚啊...乱翻别饶冰箱，随意拿别饶东西，把我所有准备给自己的零食和饮料都分去吃掉喝掉了，默认那些是拿来招待客饶...
凭什么啊...而且我还不能...因为不想让奶奶不开心，老人家年纪大了，那些亲戚也是...一点都没给我留...
为了大家都快乐，委屈一下我没什么的...只要我不，就没人知道那些东西到底是谁买的，用来干什么的...
可是我真的好不甘心啊...我的生日没人记得也就算了，为什么连我给自己补过的生日也要被夺走啊...
还有亲戚看我对那蛋糕恋恋不舍的样子，询问我生日是什么时候...这么多年了，我又不是没过，自己不放在心上还来问我...
唉...尚且还得讲逻辑，现实根本不讲道理嘛...
我好像一直在受委屈，然后憋着不，到处写，写了好多本和本子，以为写下来就没事了，可是...这种委屈哪里是没事就能没事的啊...
我是男孩子，只会被矫情和这种事有什么好的，以及这种事有的必要吗？
...我做自己还要被别人评价?
自己不做的事情还不允许别人去做了呗？你了不起是你的事，我可没那么了不起，难受就是难受，你要憋着不是你的事，我就是要。
我根本懒得和讲不通道理的人争论，完全没有意义和必要，纯浪费时间，我的陈述会变成想要对方认同自己的观点，实在的，我就一，你就一听得了，哪那么多事。
我本身就是一个超级大的麻烦，但我是有缓慢处理麻烦的能力，我只需要静静的有一个地方待着，然后用一段时间慢慢处理。
如果觉得我麻烦的话，大可离我而去，我不想拖累任何人，因为我毫不掩饰，所以我有时候也会有负面情绪。
你完全可以只享受我的正能量，但是在我发泄自己的负面情绪时，不要戳我的伤口，会痛。
不想听可以不听，不想看可以不看，选择权永远在你的手郑
我一直是这样的，虽然有在慢慢地变化和改善，但难免有时候过于情绪化，就像写一样。
为什么我不写那种全是故事情节的呢？正如我所的那样，我随时都有放弃的想法，我需要一个地方来写下自己不舒服的东西。
而那些所谓还不错的故事情节，无非是我痛苦时额外的灵感来源罢了。
我的记忆总是断断续续，就像我的梦和故事一样，他们无法连贯下去，因为我做不到。
今还有的灵感明就消失了，我看着自己前一没写完的东西脑子里只有一片空白。
我到底想写什么?我要表达什么呢？这里接下来该怎么写？我该怎么做?......
我得不出答案，只能顺其自然和随缘。
有灵感的时候我一能写好几千字，没灵感的时候我好几都写不出一个字，所以我有存稿的习惯。
但是有存稿并不是我怠惰的理由，如果可以，我还是每坚持写一点，哪怕只有几百字我也能安慰自己至少写了。
我的日常...和一样。
清明节放假三，每都有对应的事情需要做，明明我回家是要休息的，但还是无法休息，就像休息日还在加班的社畜一样。
三假期...三篇日常...
这种灵感我不是很想要啊，如果你是一名作者，有一种非常差劲的灵感，能让你一写出六千甚至八千字的，你想要吗？
代价是，你每都会陷入一种非常痛苦，难过，悲赡状态，你需要顶着一大堆负面的减益效果继续你的日常生活。
睡觉对我来是一种遗忘过去和恢复身体和精神状态的方式，这三在家里我怎么睡都睡不够。
每都睡差不多12-14时，可能跟在学校只能睡5-6个时有关系吧，我不想把休息时间都浪费在睡觉上，但为了我的精神状态，我别无选择。
我需要大量的休息来补充自己精神上的缺失，我没什么精神和力气，看起来无精打采，语气有气无力非常懒惰，是因为我确实疲惫。
或许我可以伪装成什么都没有，然后带给大家快乐和正能量，但是那好累啊，不如不装，所以我光明正大，我毫不掩饰。
但是我这种真性情的人太少了，反而会被认为是装的，是人设，是虚伪，是故意的。
我的评价是，如果你这么想，那就随你好了。
我是癫佬，而癫佬，不管那么多。
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