这店二双腿并拢，对酒店掌柜道：“堂叔，这个真不是我放的屁。”
这珍味楼的掌柜就是这店二的远房堂叔。
算命先生撇了撇嘴，瞥了一眼店二，道：“你敢这声音不是你弄出来的。”
这时店二更急了：“是，这声音是我弄出来的，堂叔！你要相信我，真不是我放的屁！刚才的声音是我裤裆开裂的声音。”
这店二便把发生的事，一五一十地告诉了酒店掌柜。
这酒店掌柜看了一下王的裤裆见他确实是裤裆开了岔。他就回头对食客们道：“大家，放心吃，放心喝！刚才不是放屁声，只是裤裆的开裂声。”
店掌柜还把店二带到了前台，展示给大伙看！
看着店二的裤裆的大裂缝，食客们差点笑岔了气。
“王，你今年多大了呀？还穿开裆裤呀！”
“王！要不要我给你买块尿布呀？”
“王！你明来我布庄，我免费送给你一块纯棉尿布！”
站在柜子前的店二，他整个人从脸到脚底板都是通红的，好像刚从染坊捞上来一样，鲜红无比。此时的他恨不得找个地缝钻进去。
后来，这王便在这店里开启了社会性死亡模式。有些顾客没事就逗他玩。那个布店老板还真送了一块尿布给他。食客们没事就拿他开开心。搞得他差点得了抑郁症。
食客们解除了忧虑，又开始大快朵颐起来。
解除了顾客的顾虑后，这酒店掌柜便来到了算命先生旁，对算命先生：“我们珍味楼开门迎得都是客，但有个规矩，从不赊账，先生身上可有钱。如果没有的话，还请先生另谋食处。”
这算命先生拿出一钱袋来，在掌柜面前抖了抖，一阵金属的碰撞声随之传来。
这掌柜见了钱袋，立马面色好转，道：“张，快去给这位算命先生在角落里寻个位子。”
这张也是一位店二，他便带着算命先生来到靠近楼梯口的一个角落。
这张姓店二，便把他肩膀上的毛巾拿了下来，用毛巾擦了擦桌椅板凳：“先生，你想要什么？”
算命先生抠了抠自己的脚丫，道:“把你们最好的酒食都端上来。酒一定要好酒！”
张姓店二见算命先生光秃秃的脑袋，问道:“先生，请问你是和尚吗？你不戒酒肉吗？”
“我不是和尚，我是道士，只是时候生了怪病，不长头发而已。别磨磨叽叽了，还不给我拿菜去！”
“好嘞！先生，你少等一会儿。饭菜酒马上就到！”张姓店二完就奔后厨点菜去了。
这算命先生便坐了下来，慢慢等待张姓店二的到来。
酒店里，便又推杯换盏起来。有的人便八卦起帘的新闻。
“喂！仙师来我们这儿招人去挖矿！你知道吗？”
“我不太清楚！这是真的吗？”
“就在广场中央，我亲眼所见，听，仙师给的工资很高耶！”
“有多高？”
“一一两黄金！”
“三年清知县，才十万雪花银。仙师能付的出这么高的工资吗？”
“王霸，你知道吗？”
“这谁能不知，谁能不晓。他如意金箍棒耍得出神入化，堪称一绝。连我们虞国的国王都是他的迷弟！”
“王霸，去质疑仙师，问他们是不是在这儿招摇撞骗，你猜王霸的后果怎么样了？”
“被仙师给打死了？”
“不是，你再猜！”
“被仙师收为徒弟了？”
“不是！”
“你倒是呀，我怎能猜到？”
“他得罪了仙师，仙师把他的朝椒变成了金疙瘩！你笑人不笑人？”
这人喷出一口酒来，又接着道“你的是真的吗？”
“骗你，我是龟孙儿，当时我就在现场！”
“他的朝椒还能随心如意吗？”
“他连尿尿都尿不出来，还能干那事。我看他的朝椒八成是废了！”
“活该！这王霸，他也有今，他狗仗虞王的势，干了不少的坏事，没想到他也有今！这苍终于被人捅了一刀屁屁——开眼了！”
“你，这仙师能点‘鸟’成金，那肯定也能点石成金呀！”
“那当然了，这还用问吗？”
“难怪仙师能给这么高工资，到时候仙师对石头点几下，就是一百万两黄金一，仙师也能拿得出来呀！”
“那是，这还用嘛！”
“哎，你奇怪不奇怪？”
“怎么个奇怪法，神仙招人，什么人都招，越是刺头，他们越招！”
“这个我知道，我听我一个远房亲戚，他们挖矿队很缺人手。所以才会这么招饶！”
“你怎么不去挖矿呀，这么高的工资，就是死人也得动心呀！”
“你以为我不想去呀？他们只招十敖三十的男性劳动力！我今年才刚三十一，我也想往阵法里钻，就是钻不进去！”
“你三十一，还好意思，我才三十岁多一个时，都钻不进去！”
在众饶谈话间，张姓店二，就端着酒菜飞快地来到了算命先生的桌上，对算命先生道：“先生！请慢用！”
算命先生便慢酌一杯，夹了口菜吃了起来！
酒店内，店二又忙碌地穿梭起来，酒店内猜拳声，谈笑声，杯盏碰撞声，不绝于耳。还不时从二楼传来女子为雅客们抚琴声。
算命先生我们暂且不提。
万花楼内，高朋满座。这一回，来的是虞国的一些达官显贵，也有一些别国放在虞国的人质。
这些人质，都是各国的王室成员。他们的作用，就是防止各国之间发生战争。比如秦始皇，他一家子也做过好一段时间的人质。
老鸨子见良辰吉时已到，就对各位妙公子，大权贵们道：“拍卖会正式开始！”
“这次，我们拍卖的是风芍芍在我们万花楼的第一次！”老鸨子道。
“这万花楼的第一次是什么意思？”有人问道。
“这风芍芍原先是一位仙师的妾，那仙师坐化后，她便被我们万花楼重金聘请。今晚是她在我们万花楼第一次开门见客！”老鸨子道。
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