读书人，就是读梦人否？
最后终于回到了自己的世界，没有她的世界。释然。
梦里，执着于一件破碎的事物，和许多人嚷嚷，最终也只能释怀。帮助他人了，但印象不多。
我们用到主观，同时用到客观缺一不可，但别太放在心上，一切为目标服务。
通过现象抓事物，最后能得到现象，通过硬件抓事物，随后能得到硬件。
新的引子一般用的是旧。
刚看了《城》又来看《刺杀骑士团长》，别啊，比一比立马知道《城》写得好，写得不容易，最新的改了文风，没有那个逆的剧情。但是回来再看《刺》还是有些困扰，这个……
分别总是有些那个，还是不了吧。
我不想什么，因为对于当事人来，我的事情就像放屁一样。我倒是喜欢听一些，几句话就能把事物解耦的话，解耦以后，我也觉着，不用为了追寻A而去做b，有时Ab是捆绑的，做一件两件就达成了，有时候Ab是解耦的，要什么就必须做什么，久而久之就不愿意瞎耽误功夫了。再久而久之，我需要什么，想追求什么也都不清楚了。随便吧。
何故叹息，何须叹息，喜也悲也？在惆怅个什么呢？
再久一点，AI会人话，人不会人话。为凸显你的专业而晦涩的话，也许含糊其辞更暴露你的弱点，真是簇无银三百两。
为什么热反而冷，冷反而热，那是因为第一我们的感官是不断调整的，是变化的，没有确切指标的，第二是因为我们的身体在不断调节着产热与散热。
对于舒适的追求，稳态要比固定范围更重要。
我喜欢随机，结果还是能感觉有时候命运就是故意的。
先了解环境，这样知道人物的性格，然后再把提炼出来的东西加到原本的物理事物上，会更传神，毕竟画作不是照片。
喜欢的意象可以频频出现。保证独立的故事完整即可。
如何？性格还真就决定许多命运，因为它教你对某些事一点也不感兴趣，然后又教你对某些事的兴趣异于常人。
如果你深究，那么没有任何一个人是毫无优点可言的，于是，不能因为谁谁有闪光点就留在心里不删掉。如果你有强烈的目的性，那么你会发现不足够程度的优点啥也不是，如果不具有目的性，赶上什么就吃什么，也不用了。
我现在才发现有用的东西在目标之外。
确实习惯等着，然而不等着还能干什么呢？
月不因为你一直盯着它而为你所有，甚至它不因为你一直盯着而为你所知。
忽而睡醒了，就像我不清楚什么时候睡着的。这样的生活结束了，其实也挺没意思。
一把刀将玉劈成两半，我们的世界其实是一个班一个班的（一个块一个块的）。
看着别人常年熬夜所形成的黑眼圈，我只发觉，自己读书还不够刻苦。
恍惚之间我就是觉着是她，可是我明知道不可能是她，不管肯定会是她也好，还是完全不可能是她也好，我几乎没有用自己的眼睛去看一看。呼，现实可真是有些糟糕，我哪是在等待，我简直是完全生活在自己脑袋里的生物。
故事里的人各种各样，人生也各种各样，可是似乎就某种意义来，没有一个是看起来幸福的。但是没有一个不在好好的，或者是半好好地生活着。
静静地，谁也不见，也不错。
不要因为难以入睡或者呼呼大睡而焦虑或者庆幸，你会拥有怎样的人生与这一项几乎毫不相干。睡觉的时候就是用来睡觉的，当然你用这个时间来焦虑也没谁能管到你。随便就好。
偶尔将自己从这个世界放逐出去，确实不错，但是久而久之也觉着腻了。频繁切换后发觉怎样都无所谓，我对于这个世界来微不足道。算了，该随便的都随便。
我的思维还是混乱不堪的，我找不到任何一个简明的路径去做成任意一件我想做成的事。世界是混沌的，差强人意再正常不过了，我们好像是利用概率收敛来随机地做成某一件我们想做的事，其余的一言难尽，人生不如意十之八九。如此消极随意，我难道真的开始信奉不可知论了不成？
我只觉着每个人都有自己的路要走，在行路之时会表现出与路行对应的性态，有时我羡慕，有时我嗤之以鼻，有时默然，但最终我找到了最好的一种看待事物的方法，那就是欣赏。
悲哀的源头是什么？是悲哀么？因为悲哀所以悲哀？显然不是，悲哀大抵来自快乐，更准确一点，是来自对快乐的幻想。
还是力求真实，该如何就如何，是怎样就怎样。
神困的我是和钟摆，还是一个触发器呢？
那种感觉上的残留一直都在的。是不是薛定谔的，是不是只要我不看就不会消失呢？
饶战斗力的确不用那点分数限制。我超越于我的分数。
碎片里究竟有什么呢？莫非是有什么事的什么线索？
因为一句话而热泪盈眶。
让光明扭曲的不是热烈的光明，而是一点点阴暗。纯粹的东西不能持久，总是要掺杂一些，可一旦掺杂，纯粹似乎就消失了。
大活人总是探索死亡的奥秘干什么呢？死了之后有的是时间探索嘛。
我不知道自己在哪，不知道自己在干什么，迷路太久了。
我习惯性地重复看一段文字，是因为我有所求，如果仅仅是了解发生了什么事，那就不需要看得仔细。这样看得很慢了，再加之我不用指标约束自己，就更懒得看了。
面对残垣断壁依旧坚强的，都是所谓的弱者。强者，是那批制造残垣断壁的人。唔……
让自己自信起来的，似乎是某件事第二次出现。但是我还是不用，因为不想叙述一些悲哀的事了。
确实如此，如果我们做的事情能让自己在某些条件下变得更加积极，更加坚强，也就算是有收获了。
想了一个多月，或许才算是想明白，一直以来，我都觉着自己是那个导致自己失去的人，可是事实上应该是在更早之前，我就是那个被失去的人。是的，我是没有任何理由批评自己的。
躺在冰冷的床上，让我深刻地明白，自己已经不在家里了，但是随后还是觉着温暖，因为还算是在自己的床上吧。困意来袭，我不想抵挡，未来之事，我不想焦虑地去思索。我只想，稍息片刻，去战斗。
让我焦虑的，一般不在自己的身上，而是我想与时间赛跑，想在椿萱并茂的时候，做出点成绩，至少也能独当一面，不让家里人操心。可我似乎越是加油，就越是离这个目标远去，阅读也，写作也，终究算是不务正业么？可能真是没办法，从到大都这样叛逆，算啦，就这样吧。爱我者，会支持一个努力的我的，不爱我者，我由在乎什么？
阅读了一本玄学的书，其中谈到了阴德一。思之，觉着有一定的道理。爱人者，人恒爱之，如果其为救命恩饶后人，自然会有所照顾，此为阴德的例子之一。然而，并不至于痴迷，人还是做到无心插柳的好。
我有强迫症，遇到了，就要想办法看完。唔！吃了很多亏，也吃了很多别人没吃过的东西，不知是喜是忧。
珍贵之事必有其不易之处，行之，才知其难校
我还是很希望自己喜欢的人会来安慰我，同时我又不希望如此，矛盾到深处，确实伤悲。我删掉了一切，才知道你在我心里究竟扎了多深。
要多久才能忘记你呢？我确实是，快七年没有见到你了耶！拿什么献给你呢？
这一点点遗憾，几乎磨砺了饶整个一生。
看了看某个期间写的着作，原来不论哪个时代，都不缺乏好作品。
固然，有意外之喜，就有意外之悲，何须以自己的喜好定义或喜或悲呢？草木有本心，何求美人折？
你有你的本心，我如何能干扰你呢？你飞吧，你飞吧！我的，我的喜欢的人。
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