你出现的时间点太绝了，你出现在我人格破碎开始重建的时期。
洒脱出现的时间稍微晚了一些，她出现的时候我人格已经重建完成了，或者洒脱开始对我有很大的影响是我人格已经重建完成的时候。
但在此之前，你对我的影响比较大，甚至你成为了我内在母亲的一部分。
刚开始的你对我的影响确实只是一个图腾，是我想要成为的样子，后来你就逐渐融入了我的新人格里。成为了新人格的一部分。
现在虽然我的图腾换成了洒脱。但是内在母亲仍然是在你那里。即使我后面从你那里夺回了我的一半的内在母亲，洒脱也不可能成为了我这一半的内在母亲，因为我已经过了人格的重建期。
只会我的这一半的内在母亲逐渐发展，成为一个真正完整的内在母亲。
至此，我的新人格完全建立，真正走入成人状态，成为一个真正的大人。
所以前期你对我的影响主要有两部分，一部分作为图腾而存在，给我了一个模板。
第二个是成为了我的内在母亲。
后来我发现你的路子我走不通，然后就开始有个意识要做自己，洒脱是在我基本有了新方向的时候出现了，所以她成为了我新的图腾。
所以到了后期就是洒脱是我的图腾，你是我的内在母亲。
等到我的自我真正建立的时候，其实我和洒脱就成了平等的两个个体。
我俩属于臭味相投的好友。
但我和你不一样，我和你不是平等的人格，而是我依附于你的存在。
其实当我开始意识到这一点的时候我有些无措，我不知道该怎么办。
理智上我觉得我应该跟你进行切割，但感情上有没有办法做到，尤其是我突然生病了，这个考验太大了，我没受的了，所以我生病以后其实意味着我和你的切割失败了，甚至还反向加深了。
但我仍然觉得我要想和你真正成为朋友，我需要人格上的平等。
这是我后期割裂矛盾的地方。最直接有效的方法，互删，我自己慢慢建立完整版的内在母亲。
但这个方法对你很残忍，我觉得你能气死。
第二个方法就是现在这样，你不回复，我破碎再愈合。这是我发神经要求你不要回复的原因。
就是自己发泄分析然后愈合。以前我要求你的回复是因为我需要你的安慰。现在不需要其实某种程度明这个方法慢慢行得通了。
我把你当做一个机器人，等到我可以挪地方的时候，我就是内在母亲完成的时候。
我一直外面危险，其本质是我没有安全福也就是我觉得这里是安全的。这种安全感是线上的你给的。
因为我怀疑我对线下的你仍然缺乏安全福甚至于我可能已经把线上的你和线下的你割裂成为两个人来看了！我合理怀疑，无从验证。
好，继续，外面危险吗？危险，因为我额…挺反骨的。而我反骨的原因是因为思想与世俗与世界的矛盾和冲突。
这种冲突过于尖锐了，以前我把这种冲突刀尖向内了，所以我抑郁了，现在我刀尖向外了，所以外面就于我而言变得危险了。
因为我是一个不和谐音符。
线上的你之所以让我有这样的安全感，是因为不论我的思想有多么不和谐，我不会受到你的攻击。
我不会受到攻击就保证了我可以在这里破裂——愈合。这是安全感建立的原因。
其实如果我的内在母亲完全建立，这些冲突我就可以在内心化解了。但很明显，我没有这种能力，甚至我还没有走到把这些写到日记本上，完全脱离你的阶段。
可能下一阶段是我可以搬家放到一个地方完全没有依赖地自己消化，
第三个阶段就是自己在心理消化。只是不知道我走到下一阶段还需要多长时间。但很明显，我现在已经没有打扰你的愧疚感了，这也是一个进步。
或者我已经默认这里只是一个容器，承载我情绪的容器，而不在乎你会不会看了。也是一个进步了！
当然等我真的内在母亲建立了，你的男妈妈角色就没有了，我对你的依赖会减轻，跟你的羁绊也会弱化吧！但会成为两个独立人格应该有的关系。
我觉得线上的你是我的内在母亲，陪我熬过了最艰难的时候。但线下的你其实跟我处在不同的轨道上，很远很远。
就像我之前所的线下的我们从未踏进彼茨生活。虽然我们是线下认识的，但我对你的依赖的建立是在线上。
我当初选择去星城而没有去南城就是这个原因。我对线下的你缺乏信任，我觉得你不会照顾好我的。
所以我就会在心里默认我如果要去找你玩，我就需要有自己和自己玩全程的觉悟，可是我都可以自己玩全程了我还找你干嘛呢？
所以我没法找你玩其实就是心理上的障碍。缺乏安全福线下的你我不熟且遥远。我一定会感觉到尴尬的。
我可能在线下的你面前连真实表达自己的想法都做不到。大概率就是我如果线下见到你，沟通还是要靠线上。
肯定就是很多东西都不敢跟你，然后还会特别心翼翼看眼色这种。太憋屈了！又或者，我会看到你的世界和我的世界确实是两个世界，然后觉得我们不可能成为朋友这种类似的想法，就是会真实地感受到人生的差距。
这就是为啥我觉得时间越久，我越不敢见你，就是极有可能我们线下的最后一面已经见过了。
其实我有段时间也觉得洒脱会消失，就是你读博那个暑假，我被调到北校当班主任。
那一个月约了洒脱四五次全被鸽了，那个时间觉得我俩可能就不是好朋友了，气的我一个月没理她。
那件事情之后我患得患失没那么严重了，因为我俩都各种换校区，没散！
挺神奇！现在我都在家歇这么久了，还是没散，更神奇。
那个时候之后我就默认洒脱会一直陪着我了！但你不行，从头到尾，我就没有哪个时间觉得你不会消失的。
好像一直一直一直都觉得你会消失。所以我想长大的心啊，就可迫切了！忧患意识可强了，现在你还能帮我撑一撑，以后我怎么办，我再遇事怎么办，我不能一直依赖你啊，我要自立自强。
就这种想法老强烈了。具体表现就是隔段时间对自己失望一次，咋就是断不了奶，咋就是自己哄不了自己，咋就是培养不了自己的内在母亲了，就又焦虑又自责。
反反复复，最后反复发疯。我感觉都成循环了！我要自立呀～～努力割断依赖～～割不断摆烂吧。循环往复！果然没有外在力量，人只想安于现状。
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