我妈卡上存额有八万。她跟我3万的存款，另外5万是信用卡额度。我上面写的是存款。但她非上面是信用卡。我信了，今不心看到我爹手机上有三万，我怀疑我又被我妈骗了。
她们有那么多钱，都不愿花钱给我看病。
这么喜欢儿子，当初干嘛生我啊！
我会建议我弟等我爸妈死了再结婚，不然就真是害人家姑娘了。
这辈子走过最长的路是我妈的套路。
防我跟防贼一样。
我本来确实动摇了要不要和他们一块住。这下更坚定了我要租一间房子出去的想法。
如果租一间出去，我钱不够花，那我就租两间出去，反正我三卧了。
我跟我弟他们有十几万，我弟让他们给你装修房，我我不让，我也不让他们住，我要租出去。
我是真的觉得应该推行社会化扶养，让有执业资格的人去照顾孩子，还能产生很多的劳动岗位。
如果养育孩子成为一项工作，那么照顾不好可以辞职也可以扣钱。
不过也需要医学去做好筛选，把一些有精神疾病的基因给筛选出去。
虽然不会太好，但也不会太差。我不否认真的有特别好的父母，好的大部分都是全职妈妈的那种，但…其实不好的父母要比好的父母多很多。
我觉得抚养孩子的劳动量决定了就是需要2～3个成缺成一份工作才能照顾好。
双职工家庭养孩子从孩子的角度来就是扯淡。因为照顾孩子本身就不比任何一份工作的工作量少了。
要是再皮一点，那工作量更大。妈妈这个角色本身就是一份工作。没有人可以同时做好两份不同工种的工作，所以也就没有人可以同时照顾好工作和家庭。
当然如果再照顾老饶话，那就是三个工种。育儿师、护工、自己的工作。这里写的育儿师要给老师做区分。我觉得老师只是在传授知识比较厉害一点，而不是真正的育儿师。
大部分的老师会把孩子逼抑郁的。尤其双教师家庭，不优秀的娃就没法呼吸，因为可能呼吸都是错的。
如果非得双教师家庭，估计得我和洒脱这样式儿的组合。
我：读书不是为了功名成就，是为了修身养性。所以成绩不重要。
洒脱：读什么书啊，出去玩，人生苦短，及时行乐，开心最重要。
然后我拉着娃修仙，她拉着娃耍。
娃要是到我俩手里，可被我俩霍霍好了。
洒脱想生娃，她也不赶紧的。
人生这出戏啊！咋这么难演了！我演不好哇，都没有容易一点的版本啊！神啊，给我换个版本吧！
我觉得我现在确实有强迫症，但我强迫症也不是一时半会儿的。
我之前就不能看东西有瑕疵，我难受。
我以前买东西其实也有过这问题，但是有的时候我会忍了。忍了之后，我发现不行，它真的会影响使用。
后来我就觉得那就继续强迫症吧。
我觉得最近一段时间，我的抑郁和焦虑好了很多，严重的可能也只剩下强迫症了。我觉得最近我的精神状态正常了很多，就完全不是前几个月的状态。
前几个月真是一直哭一直哭一直哭的，就动不动不知道为什么，情绪就上来了，就开始哭。
后来就觉得活着好痛苦，然后就是不能炸一下吗？就是这样，就真的会希望毁灭。这是前面几个月的精神状态。
还有就是比较暴躁。我也不知道为啥，好像是因为学校那件事情，我就开始变得特别的暴躁，明显感觉到我的精神要有问题了。
我觉得我不是躁郁，就是要精神分裂。我就觉得我的精神已经出现了一些些的状况。
但是这个月就感觉还好，就突然自己变得正常了。没有那么地暴躁，没有那么地一点就着。也没有特别想去给别人找点儿事儿的感觉。
我觉得上个月我真的就是炮仗，谁惹我我想扎谁的那种感觉。但这个月就还好，就感觉那个劲儿过去了。
按理这段时间我应该是情绪比较不稳的，但是感觉还好。没有那么地暴躁，也没有那么的emo。虽然最近这一个月也有哭过吧，但是频率明显变低了。
我就感觉我这个月还蛮正常的，最起码精神上好像正常了很多。那个劲儿好像有一点点过来了。
现在就回想一下，这一年多真的是暗无日呀，太难过了，真的是太难过了。
我又想起一年以前，我问离殇：“怎么接受现状。”
离殇跟我：“过个一年就好了。”
现在终于明白他的那句过个一年就好，其实不是好了，是习惯了，是已经习惯了这样的一个状态，一种形态。
原来这就是接受现状。之前有一段时间我觉得我是麻木的，但最近觉得自己是平静的。
以后肯定还是会有过不来的时候，会有情绪反颇时候。但是目前来看，好像可以算得上是接受现状了。
但是这个过程太痛苦了，就感觉自己蜕了好几层皮。
蜕了好几层皮以后，没有变成更坚硬的盔甲之类的，而是好像现出了自己的最原本的一种形态。所以我觉得更脆弱了。
又是量子纠缠，又是平行世界，又是中微子，告诉我科学是什么？
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