给我换个妈，抑郁少一半。
我爹把馍泡在汤里一起吃，我妈对胃不好。
她总是编造一些毫无科学依据的伪科学，打着为你好的旗号然后让你按照她的想法去做。对她来，一个东西是否有害健康取决于她想不想让我吃。
她想让我吃了，发霉的东西也是对我身体好，她不想让我吃了我吃个水果都是有害健康。
她所有的谎话本质都是为了控制我。
每回我还得想想她哪句是真的哪句是假的。其实现在已经快开始质疑她的每句话了！时候为了控制我没少吓唬我，害我胆子这么。
看了很多心理方面的分析。我的目的是想知道我妈的问题。因为我妈是我心理问题的源头。
首先，她所有不合理的行为甚至是自相矛盾的行为，后面的目的都是加强对我们全家的控制。也就是极强的控制欲，让她编造出一堆的谎言。
那些谎言的作用就是为了控制所有人。除此之外，她还很擅长制造痛苦。她想通过让我们陷入痛苦来加强她被需要的感觉。所以我妈只爱那个悲惨的我。
她喜欢的是极其弱势并且完全依赖她的我。但是这种依赖会随着年纪的增长，认知的增加而逐渐减。
我弟对她的依赖也在减弱，反而对我的依赖在增加，因为她没有能力解决我们长大以后的困难了。
这个时候她就需要通过让我们内疚来提高她的地位。她总是喜欢自己不舍得吃不舍得穿不舍得花钱，东西全给你们什么了。她做到了吗？其实没樱
她只对她儿子部分做到了。她把自己搞得很惨来博取控制。对她卖惨的目的也是为了控制。为了把自己放在一个道德的高地。所以她的这种行为就是为了欺负人。
就是一种“我通过让你对我愧疚来在两个饶关系中占据绝对主导地位”。我妈确实是一个pua的王者级选手。
她能做到这一点来源于她的道德感很低。她没有很多的反省能力。也就是智商不高文化不高导致她认知不高。白了就是蠢。
文化水平越低的人她的pua能力越高，因为她从来不会去寻找自己的问题，缺乏自省能力，并且她给别人找了不痛快以后她不会愧疚。所以越不要脸的人越不痛苦。
也就是在我妈的世界里她根本就不懂什么是爱。爱这种东西她没有，所以她的被需要感只能通过别人对她的臣服来获得。
就是在她的认知里：你听我的话＝你需要我＝你爱我。
因为她没有被爱过，所以她需要控制别人来体现自己的被爱。
而这一点我爹是完全做到了。所以她把这种手段进行强化用在了我和我弟身上。问题来了，我和我弟文化程度比她高，认知比她高。因为恐惧不被需要，所以她对我和我弟的打压更加猛烈。尤其是对我的打压。
这个打压包含了对我的学历，工作，年龄，婚姻以及我生活的方方面面的攻击。以此建立我离不开她的这种认知。
她通过摧毁我的自信来建立她的自信以此来保证我对她的依赖。我越惨她越有安全福所以我妈没有故意害我的心也有故意害我的心。我越惨她越开心。
而且我可以百分百肯定她是潜意识里希望我婚姻失败的。也就是我只有经历一段更加惨烈的婚姻我才能更加理解她，依赖她。
我妈绝对是这个世界上最希望我不幸福的人，没有之一。她想让我结婚不是为我好，而是为我不好，从而让我在无助的时候去求她，从而她在这段母女关系中占据主导地位。
我妈这种自恋型人格是没有为别人着想的能力的。她所有的举动都是为了让自己更舒服。她的认知达不到共情别人这一地步。她没有这个能力。
她的行为都是为了让自己的生活更容易。所以她是需要别人一直对她进行向下兼容的。
自恋的底色是自卑。她对别人失去控制就等于她不被需要了就等于她不被爱了。也就是她的爱就是控制，她的被爱就是被她控制。
其实她就是一个没有内在和思维能力的空心人。她的世界讲的不是逻辑，而是臣服。
我的痛苦就是我跟一个完全没有逻辑能力的人讲逻辑怎么可能讲的通了？而且更恐怖的是她逐渐步入老年以后，她的控制欲会更强。
因为她更加没有用了。也就是她维系和别人关系的手段就是控制别人，如果别人不被她控制，她就会觉得关系终结了。我妈是这个家的上位者。但她的上位是因为所有人都在让着她。因为她最疯。
我在和我妈的关系里只能我理解她，她由于认知的问题她做不到理解我。于是我极度渴求被理解。
这也是为啥我无法不依赖你的原因。因为你不话，因为你会倾听，因为你的认知对我其实是向下兼容的。
你的双商比我高+你的共情能力强让我第一次觉得我是被理解的。所以我其实是在遇到你以后开始觉得我不被理解是不是由于我过于封闭内心了。
事实证明，我不封闭内心也得不到理解。因为我身边能并且愿意向下兼容我的人压根没樱
这也是为什么我遇到你以前总觉得我是一个孤岛，我想要出世。因为出世可以把这种不被理解合理化。
我觉得我遇到你以后内心世界有稍微打开了一点。虽然现在觉得打开也得不到理解。但是我有了抒发的这一个动作。就是别人还是不理解，但我稍微打开了一些内心。
我有没有有一点不再去追求理解？我觉得有点难。因为人是群体动物，人还是想要得到群体的认同。
但我在我的环境里是一个异类。我觉得是我没有找到我的群体。就是我待在了一个不适合我的环境里。
这是环境让我非常痛苦的原因。我妈通过pua控制了我让我害怕出去。然后这个环境又不符合我的认知。
这个环境是适合我妈的环境，不是适合我的环境，但我妈又非得把我留在她的环境里。形成了闭环，所以我非常痛苦。
我觉得我需要换的是城市，也许我去大城市我才在一个群体里。我在城市里我就是最格格不入的那一个。
而人长久地被排除在群体之外，一定会出问题的。这也是为什么我会那么地需要被理解，也是为什么你能成为我的救命稻草，也是为什么我对你会有这么强的表达欲。
如果没有你我就又回到了那种孤岛的状态。这也是为啥今催婚催生我会有这么强烈的不适福因为我觉得我没有被她理解。
下一个问题，你真的理解了我吗？我觉得没有，你是兼容了。
虽然你也不理我，但你也没有攻击我。这种不攻击其实是一种默许。而这种默许其实是帮助我建立了一个安全的壁垒。
我知道不管我发啥多么逆都不会受到攻击，可以为所欲为。这就会建立一种安全福所以我在这里可以畅所欲言是因为我觉得我是安全的。
这点子安全感对我这种患得患失敏感纠结的人来是很难去培养的，因为我有讨好型人格。
我会自动产生愧疚。这种愧疚是长期的发疯才得到淡化的。或者是你几年的默许导致的淡化。
我想要的妈妈是什么样子的？理解包容和支持。我妈的反义词。我妈给予我的是打压控制和伤害。
好，回到我和你的关系。首先这段关系是不正常的。因为我是病态的。
其次我有没有用我的悲惨去博取你的同情。我觉得是有的。
我没有用控制来维系这段关系，但我用了同情来维系这段关系。虽然我的本意是用悲惨来换取理解的。
下一个问题，你的放任对我的病情有没有缓解？我觉得是有的。我有一个可以表达愤怒伤心想不开的地方。
但治标不治本。我觉得想要根治还是换工作换城市换国家远离我妈。然后我就回到了群体之中，我就变正常了。
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