毕业以后其实遇到洒脱以前就没有很好的朋友了！都是淡淡的。
达到坚韧和怜弱这种程度的中间就没樱
执拗有段时间跟我特别好。执拗跟我闹最根本的原因是她一开始真的想和我成为好朋友，但我从来没有接纳她进入我的世界。
后来善良也老我：“你在这个学校有好朋友吗？”
我一直不缺玩伴儿，比如豪迈。我其实一开始很想和通透做好朋友的。但是很显然通透不喜欢我的性格，就像我不喜欢执拗的性格一样。
所以……洒脱之前我真没有特别好的朋友。
我对自己的定位是那段时间我一直都有玩伴，但是没有朋友。
其实我你也是一样的，就是我觉得我特别特别努力想成为你的朋友，但你的世界我进不去。
所以我我们不是朋友。或者我是你的单向朋友。
对你的感觉就是当时我对通透的感觉。
我一直洒脱是我的no.1。单向的友情你能排no.2也是明我最近真的没啥朋友。
我和洒脱是咋成为好朋友的呢。
其实我在这个学校呆的太久了，已经习惯了独来独往吧。无所谓有没有好朋友，只要不被办公室孤立就好了。
孤立是真的不好受。执拗掰的那会儿我又被孤立了，其实不好受。我性格确实有缺陷，清楚因为我缺爱。清楚我就是不喜欢麻烦别人，也不喜欢别人麻烦我。
挺一针见血的。这一特点也是因为我没把这个别人放进我的世界里。
和洒脱的交集特别神奇。我是点外卖她看到了，因为那会儿我们四年级抽考，我每中午不回家抽背学生的课文。
拼了命的努力，只是想送他们到六年级。
意难平！
然后洒脱就让我每吃她做的饭。实话，她做的不好吃。但当时我跟她完全没交集，拒绝也不好，不拒绝也不好，那就吃吧。
她让我买黄瓜和土豆。我就去超市买了 然后洒脱嫌弃到不校洒脱你让我咋牵我才知道她让我带的是土豆丁，萝卜丁，黄瓜丁。就是切好的那种。
她们办公室有两个午休床，然后她就给我铺好床。我一开始不知道，我以为床就是这样放的，因为我之前去过她们办公室一次 床没有收。
我就不知道那个折叠床是打开还是折叠的状态。所以当时我也没想到要收它。因为我觉得它可能就是打开的一个状态。
我其实也没睡着。但我走的时候洒脱在收床。我才知道她是在我去之前已经打开了床。就突然有一种被照鼓感觉。
其实我特别想和你做朋友就是你也给我这种我被照鼓感觉。
后来她就约我出去玩，去给她外甥买礼物。她可逗，乐死我了。我俩一路跟相声似的，买个卡子，老板乐的不行不校腰都直不起来。
可能她问我们家的情况了，我就我有弟弟我爸妈重男轻女什么的，我就把自己哭了。
后来，有一次我讲公开课吧，家长开放周，家长到学校听课。她就过来问我需不需要帮助啊什么的。其实我当时真的需要她给我画画。但我不好意思。
还有一次，我被锁在外面了，没有办法回家。然后她就打开一个门缝问我要不要给你下面吃啊。我就当时打个电话，她就听到了。
就是每一次我需要帮助的时候她就蹦出来问我需不需要帮助。
她还是夸我了，我觉得我自信心都是洒脱夸出来的。
就觉得我终于又遇到了一个合拍的人。
所以当时给我换校区的时候我就觉得完了，我俩掰了。所以我当时不能接受她鸽我也是这个原因。觉得我俩要掰。我哇哇哭。
后来她不理我我就跟纠结做伴了，好一点。再后来疫情了我病了不上班到现在了。
关于你我记得我是一去就给你要了手机号，要你手机号的原因是：我路痴。
我怕我迷路，好再问你。主要你第一上来那么多，我真的记不住。那会我还在我爹被120拉走的震惊中没有回魂了，虽然那件事发生好几了，但我没接受了。
然后我爹是一直支使我问你个这，问你个那。我一开始那几确实一直在忍他，他也确实很作。就一会儿都不让我闲着。
我怕他心情不好，他让我干嘛我干嘛。于是你的办公室一八百趟。其实还好，起码我没有以泪洗面的时间了。
那几啊，我真的从早上哭到晚上。我去找你找护士聊聊其实情绪还好一点。所以那会儿真的是把你当做医生看的。
我实话，我自己的医生不到万不得已我都不想加联系方式，更何况我爹的医生。加飘逸是我弟要高考，没人推我去治疗室。加上进是我要请假。基本就是万不得已才加。
所以我真的特别想和你做朋友是我加你开始。当时好像是我爹让你劝我不要不结婚。
我当时有点震惊，医生还管这？但也是那一刻我觉得我要是有你这样一个哥哥多好。
就能不能把我弟变成个哥哥啊？？
那会儿我应该刚跟我姐闹完。如果搁平常我一定觉得你多管闲事。但那会儿跟我姐闹完正破碎了。
我确实已经惨到哭我都没地儿哭了，我那几基本吧你见不到我的时候我都在找个角落哭。
我那会儿其实没抗住。后来不是我跟我爹吵架我去找你哭吗？那会儿是彻底崩溃了！我知道我耽误你下班了。还害得你爹给你送饭。我那会其实有点愧疚。
我正愧疚了，你来了一句：“你要不要吃饭？”
你这个杀伤力啊，仅次于我见到洒脱给我收床。我就特别想和你做朋友。
结果你来了一句：“我对全世界都很好。”
感情我是你普渡众生的其中之一呗。
你也好，洒脱也好，能现在在我心里排前二是因为你俩让我觉得我被照顾了！
我做独行侠太久了，真的扛不住别人照顾我。但我真的可喜欢被照鼓感觉了！
我的性格缺陷其实蛮明显的，跟我接触久了都能感觉到。
我觉得你的治愈和洒脱的夸奖真的渐渐帮我补住了那一块缺失的地方。我能感觉自己的性格缺陷被填补了好多。
一开始我节假日给你送祝福，是因为我有事再找你太突兀了！我就是怕我有事的话不能找你开解。你别那段时间你能把我的困难给变。
我觉得可能是因为你见过太多悲惨的事情，觉得我经历的事情确实不大。所以那会儿的你真的三言两语就把我从情绪里给拉出来了，可神奇。
这种力量一直持续到我生病。我生病以后你的力量消失了！
对，我已经惨到你不能治愈我了！
我记得你以前过，我有啥可以跟你，你能扛住什么的。原话忘了！我做到了给你，可我觉得你也没扛住。
我觉得这一次是我一直发一直发，然后自愈了！像极了心理医生的话：“我能做的只有倾听，有的时候是在等患者自愈。”
虽然你不理我吧，虽然我老你是个AI，虽然我觉得我跟神经病一样自言自语，虽然我觉得只是单向的。
但你毕竟是个人啊，你是我的精神世界与现实世界的唯一连接。因为你，我没有有一次把自己变成一个孤岛。
虽然怜弱，坚韧和洒脱她仨非常了解我。尤其坚韧。但精神世界完全暴露我是第一次。我总是会害怕别人真正了解我的奇怪。所以我有隐藏真实的自己让自己看起来正常。
但我知道我的想法就是奇奇怪怪的。其实我把真实的自己藏的很深很深。我害怕这个自己被人看见。我觉得她是不被理解的。所以我也不必让人看见来承受伤害。
洒脱虽然也有自己的精神世界。但我俩是同样很奇怪但各有各的奇怪。其实彼茨精神世界彼此都没有涉足。给了彼此足够的时间吧。
我觉得因为我和你的距离减少了我的羞耻福就是如果我明见得到你，那我今就不会太颠，怕你我。我线下是要脸的，还是要保持我的仙女人设。
白了你弱化了我的孤独感，即便你什么都没做。
我的孤独其实就是源于我的精神世界不被理解。
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