我一个路痴真的很容易被问路。
有时候一个女的问我公共厕所让我带她去我带着去了。幸好她是个好人。
有次我和洒脱在那站着，一个女孩跑过来问我，结果洒脱给她可多。完以后洒脱：“她为啥不问我，光问你，我站这是看不见。”
笑死我了。
洒脱有次可逗了，我俩去吃街买东西，她相中了一个位置可以看大屏幕。就是需要拼桌。洒脱跑过来跟我让我跟人商量。
我：“你不会自己去吗？”
她的理由是：“她不会拒绝你，但一定会拒绝我。”
太逗了，我不知道我还有这功能。
我觉得很多大美女成为les的原因也在这里。她们要面对的事情可比我们这种普普通通的女生多多了！我中学时代真的很普通，因为没人管没有好看的衣服。
这也是为什么女权和女拳比男拳更加团结。
因为一个女孩子安全长大要比男孩子难多了！既然我们长大了，我们就要保护那群正在受到伤害的女孩们。
我觉得最最基本的就是女孩子要大声出那些受到的伤害。把那些社会贴给我们耻辱的标签给撕掉。
这也是我特别讨厌某些自己受过伤害还要不管自己的女儿的妈妈，她明明知道女孩子在这个社会就是有着很多很多的危险，但她们还是只保护儿子，因为儿子是男的，因为儿子更强。
这群妈妈，她们知道女性因为弱会受到伤害，所以她们慕强，她们喜欢更强的男性。但是却把自己生的女儿抛到一边。任由她自己去面对这社会的所有危险。
但是凡事都有两面性，我觉得家长盯太紧也有弊端。
我初中的时候就路上碰到男同学顺路走了，被我姑撞见了，结果………跟我要堕落一样。然后整的我再不敢跟男的有接触，只要是男的我都避嫌，只跟女的玩。
我那会其实有点孤僻了已经。我觉得他纯属好心，就是对谁都很好那种。我初中没有朋友嘛！男女都没樱所以有时候他看我一个人回家会跟我话那种。结果，我家闹了那一次我就一直躲着他。又变成了没有朋友的独行侠。
完了，我又开始心疼中学时代那个孤独的我自己了。
我那时唯一的朋友因为性别被她们捣散了！虽然现在早已没了联系，还是很想谢谢他在我最抑郁的时候愿意走近孤僻的我吧。
后来大学还在宣传不要谈恋爱，大学毕业就想让我结婚。我接受不了，但我妈逼我嫁人。我觉得这会影响正常的人际交往。
怜弱家才夸张，他哥会接她放学，她家盯的比我家严多了。于是乎，最后当了接盘侠，找个渣男当老公。
就是时候管太严要么容易跟我一样不会跟男的相处当寡王。要么跟怜弱一样没有挑男的眼光，容易被渣。
我跟我妈一个很大的矛盾就是为啥从都不让我跟男生玩，怎么大学一毕业就得结婚了？
我弟也要面对这个问题了：大学不让谈恋爱，大学毕业要催婚。
我不想找我不喜欢的人是怕我不快乐，我不想找不喜欢我的人，是我怕他不快乐，如果相爱太难，我宁可孤独一世。
毕竟，孤独比痛苦强多了！
关于瓶盖，我特别讨厌如果拧不开让男的拧，他们就一副我故意拧不开套路他们的表情。
我一个直肠子我会嘛的套路。那是真拧不开啊！有些瓶盖确实不知道为啥设计的就不是让人拧开的。
我从来只找女生拧瓶盖就是因为这。
他们每回那种表情都会激起我的反骨：老娘不喝了！
有些男的，我拧不开瓶盖他们觉得我装柔弱套路他们，我拉不开安全带的时候他们觉得我装柔弱套路他们，我害怕恐怖血腥的镜头的时候他们觉得我装柔弱套路他们。
我就不能是真的拧不开拉不开不敢看吗？跟他们有毛关系啊！
有没有可能我做任何一件事的出发点都是为了让自己舒适。
大学的时候坚韧没少给我端饭了，因为我嫌烫。她一开始觉得是我娇气，后来我烫的手可红，她知道我是真的皮薄。
还有那种看恐怖片装柔弱的。我一我害怕看恐怖片，好多人都觉得我是欲拒还迎，故意邀请他看恐怖片一样。
我是看恐怖片真的会有生理不适好吗，心跳明显不对劲，有些比较残暴的会恶心。
我们真害怕的谁把我拉进恐怖片的场，我真会想刀人。
我觉得现在好多的舆论导向整的好多男的都跟听不懂人话一样。
还有一种，拉不开副驾得安全带。然后那些男的就一副我要套路他们的表情。每回我看着这种表情我就使好大的力硬扯安全带。我看谁心疼。
我确实很弱。但我内心强啊！每次在我确实需要帮助的时候看到他们一副我套路他们的表情，我就跟吃了苍蝇一样。内心充满了鄙夷。
还有那种故意套路我的。我是感情史比较空白，比较纯洁。但我不是智障啊！尤其我还高敏，可以敏锐捕捉到对方的情绪。所以每回有人要套路我的时候，我就静静地看他表演，感觉他在侮辱我的智商。要么就是一眼看穿了他们的套路，然后给出完全相反的回答。
每回有人想套路我，我都可想提醒一下他们：我是凭本事单的身哦！
还有网络上那种猜猜猜的风气，比如我真不知道吃啥会都行，我都行是因为我真的无所谓吃什么喝什么！这些事我并不在意。
不过我没事儿的时候一般真有事儿！但我有事儿没事儿的前提是跟他不熟。只要是熟悉的人我一般都有事儿还会清楚我有什么事儿。毕竟我不开心的时候我憋不住。那是真一点儿都憋不住。
也就是我想维系和这个饶关系的时候，他有什么做法我不舒服我就会。但如果我明明生气了还没事儿只能我不想跟这个人有任何交集。只想赶紧疏远。
我觉得是皮囊影响了我发挥。还有是我的性格确实是比较女生的，也特别喜欢那种卡哇伊的东西。不然我觉得如果和内心相匹配的话，我应该会走酷女路线。
我自己本来就矫情又敏感了，再猜猜猜我就没朋友了，女生也受不了。洒脱过我矫情又敏感很麻烦，不如和男生玩的舒服。我我虽然矫情又敏感，但我有话直啊！
我想和谁做好朋友，我就会主动联系。如果我哪不发了，意味着他在我的世界可有可无了！我现在做选择就是顺从自己的内心，以我自己的感受为主，觉得开心我就发，觉得不开心我就撤。
不重要的人我也没必要花时间联系。这就是善良的我看不上的人我不愿意花一点时间去维系关系。
我好像确实是个这，聊的来的聊，聊不来的就不聊。维系表面关系这种我觉得没必要，没那个精力和时间。我只要不主动联系的都证明我在慢慢接受她在我的世界里淡化了！嗯…我的是怜弱。
我觉得我的性格很矛盾，就是有两面的我是相反的。我敏感却又直接，脆弱却又独立。
我如果只是单纯的敏感脆弱，我是不可能和洒脱成为好朋友的。我能和她成为朋友的主要原因在于我的直接与独立。
我生病前的人生是冷颜最想活成的样子，她不止一次告诉过我。我觉得这主要得益于我的执拗。
其实我大学的时候最好的朋友都不是怜弱了，大学是坚韧。关系好不好看我作不作。只作关系最好的人。因为关系一般的我不care。
高中期我是真把怜弱当最好的朋友了，所以把她作死了，我以为我大学以后没作她是因为我不敢了怕掰，后来想想哪有什么敢不敢，就只是有好不好而已。
现在也是吧！会比较care洒脱和你，其他的好像没那么care了！care洒脱比care你多一些。所以现在也比较作洒脱。洒脱昨没有接我电话，我今还打！！！
一般情况下别人给我发消息我都会回复 但只要我不主动发消息，她他都不是我朋友列表里的人了。只要我不主动联系的我统一都划为了不熟的人。
就是如果我不主动联系你，明经过全方位多角度的考察，我认为我们不是一个世界的人了，那也不必做朋友了。
就你的世界里多我一个不多啥，少我一个也不少啥。
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