我以前也觉得受出生率影响，第一个先凉的肯定是老师。结果…医生竟然比老师还先凉。果然，娃娃比病人更重要哇！异国教师基本已经停止招了都。
哦，异国现在都在宣扬学老师教中学了！反正现在要弱化成绩，只要老师不闹就万事大吉呗。其实异国学校已经关了很多很多了！但关学校不影响教师。医院就不一样了，医院关了，影响大部分医护。毕竟医院没有办法调动。只能被挖。
昨整理了一下我的病历。我的司法鉴定陈述意见还没有写。医疗律师让我4月1号的时候，把我的草稿给他，然后他帮我修改。
现在我还没有写，不过今我整了一下病历，比对了一下后期添加的东西。我把整个病历中自相矛盾的一些东西给列出来了。
我感觉我现在身体好差，我今就稍微的整理了一下，我就感觉颈椎好难受，就真的是哪哪都不校
即便是很轻很轻的活，我觉得我现在身体也扛不住。
感觉自己确实身体很差。我感觉光是让我从上班坐到下班，我都受不了，我会难受。
今去买烤冷面的时候就发现我现在很不习惯别人对我的安慰。就…别人又安慰不到我，然后还非要安慰我！就不能不提吗？
她就是把我问emo了，安慰我：“看不出来。”
就像有一次同事问我情况，安慰我：“你会好的。”
我现在不能听“你会好的”，因为我知道这是自欺欺饶，我不会好的，又没有办法治它，只会越来越差。所以我现在听见“你会好了”这四个字，我就觉得难受。
大家都喜欢问，他们还要硬生生地去安慰你，但是又安慰不到你，越安慰越伤心。
不会安慰就不要安慰，干嘛要提这回事儿嘛？哦，我觉得就是你可以一些其他的话题，就不要很问我生病的事情。
因为一问问，就又把我带入到这种情绪中，我就很不喜欢。
我现在都不敢离开我的拐杖，我害怕走个两三千步我就开始疼了。
我觉得我现在对拐杖是有心理依赖。拐杖有两个作用，一个是让大家不要碰到我，另外一个就是我如果要是走多了，腿疼了。我就觉得我还有拐杖。
但是不好的就是会有好多人问：“你年纪轻轻的，怎么拄个拐呀？你去登山啦？”
我真的很不喜欢被问。过好自己不就行了吗？看见不得劲就不要问嘛。你要找我扯的话，你聊聊其他的吗？就非得要跟我扯到这个话题上。我就很不想去回应这个话题。
包括洒脱结婚，我也跟她：“不要把我跟同事安排在一桌，我要和不认识的一桌。”
我现在真的很害怕见到认识的人，就一见到认识的人，就开始问东问西，我就很烦。
你我没有接受现状吧？我其实也接受了。我要死要活两年了，已经麻木了。但是别人不能问，不过比前一段时间好一点。前段时间，别人一问就哭，现在的话，起码不哭了。我已经好多都没有哭了。
要死要活的那两年，算是一个必经之路吧。就经过了这两年以后，我好像已经接受了现在的状态。好像又到达了一种平衡，就不太希望生活被改变。
最近的情绪好了很多，尤其在晚上，没有那么的郁闷。我已经好久都没有哭了，我觉得就很好。但我对我自己现在的身体情况不是很满意。
我觉得我的腿，我已经可以接受了，但是我不希望我的身体再出现新的问题。我现在只能接受我的膝盖有问题。其他的地方我还是希望它不要再有新的问题了。扛不住。
对于我的改变，怎么去呢？我觉得好像冉了中年吧，就会有一些些的改变。
异国男的好像就越老越儒雅，女的就是越老越暴躁。可能是女性本就是弱势群体的原因吧，如果要是不够的厉害，那就可能会被欺负。这种感觉现在变得特别的强烈。
尤其经济下行以后。大家好像都是在“你坑我，我坑你”的一个状态上。
我已经越来越明白，异国的机制就是弱肉强食，欺软怕硬。
你变得厉害之后就可以给你省去很多很多的麻烦，当然也会给你带来一些麻烦。
但是我还是觉得变得厉害可以不让自己那么受委屈，我觉得我有力量去保护我自己了，不是像以前那么地懦弱。
但是，相应的，也没有以前那么仙儿了。我其实还蛮喜欢过去那个不食人间烟火的我。
但是20岁的我好像就只能停留在20+岁，可以我的现状应该是比20岁更加的惨烈一些。需要我去承担，需要我去肩负，需要我去扛的事情，变得多的多的多。
我觉得也是一种成熟吧，虽然这种成熟我不太想要。
我变凶了，我自己都感觉到我变厉害了。
爱钻牛角尖的这个性格，是本来就有的。
只是以前的话，会自己和自己闹闹别扭，就是折磨自己，但是对别人还是讨好型人格吧。
可是现在的话。就从内耗自己变成了外耗别人，所以倒是没有那么地委屈了。
我感觉好像是我变得暴躁以后大家都在让着我。
反正自己是心里挺舒服的，比以前忍气吞声好多了。但是我确实也很放不下以前那个仙仙的自己。
我如果要是有以前的那种仙气飘飘的气质，和现在的内心强大的心理，兼得就好了。
但是这两点是一个硬币的正反两面，它不可能同时出现在一段时间内吧？
反正我觉得我现在在别人眼中算是一种——性情大变。
但我自己知道，我自己其实也没有变多少，只是以前隐藏的真实的自己被释放出来了而已。
反正有事就发疯了，发疯挺好的，起码自己不会真疯。
我已经惨到这个地步了，我现在对待事情的态度还是一种比较无所谓的态度吧。
比如我的医疗纠纷，我无所谓他给我赔多少钱，我只要走到最后拿到判决书，就已经很棒了。
我知道这条路并不平坦，所以我觉得走完即可，钱没有那么重要。
我一向对世俗的东西看的比较淡，但其实我对自己不是很满意的一点就是——我现在比较为钱发愁了。
特别有意思的是：我觉得我很文艺的时候，大家我是文气。
我觉得我很仙儿的时候，大家我是文艺。
那我爹就跟我：“你终于开始为钱发愁了。”
他就觉得我身上终于有烟火气了。我觉得是因为现在装修房子太费钱了。如果要是装完的话，我可能会回去一些些。
感觉自己穷了，不过也能活。
我不知道我的面相是不是也改变了，我感觉应该比以前凶一点。其实我希望自己是温柔的，但是也希望自己是凶一点的。
希望自己对自己温柔，但对别人凶一点，希望自己还是以前的那个性格，但是要有要有锋芒。
我缺维d和钙。所以我就是肌肉骨骼老化了。
我好像明白了，疫病破坏免疫力，导致维d缺乏了！然后维d缺乏会导致一系列问题。我现在确实也有支气管炎和食管炎。还有一系列肠胃问题。肌肉骨骼也老化了！
我确实，哪哪都是炎症。应该还是免疫系统出了问题。
哇，后遗症影响了肌肉骨骼、消化系统、呼吸系统、神经系统。
所以后遗症也会导致抑郁焦虑了！
关节僵硬和疼痛。
我僵硬了，在手术前就僵硬了。
我妈又又又感冒了，我都怕了她了！她跟我爹一起去的庙里，我妈感染了。
我妈以前是最不易感人群，现在成了最易感人群，她还以为她是以前，一感冒第一反应是扛，然后就把我传染了！
多亏了我妈，我从来没错过任何一次流感和疫病。
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