她是一只长耳的兔子，耳朵是她最敏感的地方，一碰就会全身颤抖，收缩着带着一丝的愤怒和无辜看着我，她不懂我为什么这么对待她，在往后那样漫长的日子里，她总是用这种想靠近又防御的姿势看着我。
这便是年少时的阿锁，楚楚动人，如今想来总是会让我忍不住地微笑。
我是乔谨言，世人提到我，总会，顾乔两家的那位继承人太过清冷、淡漠、孤傲。其实他们都错了，一来我不是顾乔两家的继承人，乔家的一切都是顾家给的，二来，我不淡漠，我只是孤僻，不喜欢与人接触。
我喜欢站在乔家宽宽的窗户前，看着底下绿树葱茏的院子，院子外是四方的空，我站在窗户里，感觉一生被禁锢在四方的墙壁郑爬过窗户，越过院子，外面是疯长的荒芜的野草，整个城市被野草覆盖、束缚，我讨厌那种柔韧的驱之不去的东西。
后来，野草丛中来了一只白兔，有着尖尖的耳朵，不喜欢别人碰她的耳朵。那只兔子是我带回来的。我带着她回到乔家时，她跟在我身后，拉着我的衣服，糯糯地道：“大哥，我怕。”
那样纯洁可爱的兔子，那样真的话语。十六岁的阿锁有着纯黑的双眸，一紧张就会滋生出雾气，好像随时随地会哭出来一样。她从来没有走出过镇，每接触的便是书本和家务活，跟异性话都会脸红。那时我伸手握住了她的手，的柔软的，她不知道，我从来不喜欢跟别人肢体接触。
我带着她走进了乔家，然后兔子开始在乔家努力地吃着胡萝卜成长，最后，因为不适应，营养不良了。
我每站在窗前看着下面热闹的院子，乔建在疯玩，乔思每一次回来都会搅得乔家翻地覆，乔臻常年不着家，阿锁就安静地站在院子的角落里看着他们上演着这鲜活的人生，浅浅地笑。她笑起来时总是含蓄而羞涩，露出两个浅浅的梨危
我在观察她，我二十多年的人生里没有遇见像乔锁这样的女孩子，单纯的就像一张白纸，内心良善，面对冷眼和刁难从来都是隐忍和退让，然后还笑脸相迎，这不是虚伪，而是一种近乎愚蠢的良善。
我看着她在乔家东磕西碰，过的心而谨慎，慢慢的，她变得有些沉默和内向。
我也沉默了，我在思考，这只兔子迟早有一会被外面的野草束缚住手脚，慢慢地勒死，救还是不救？
许是我的日子太过孤独寂寞，我伸手将那只兔子拎到了我的王国里，让她进入我的世界。
她很好奇，她很不安，她张着大眼局促不安地捏着自己的衣角站在我的房间看着我，清秀白皙的面容，乌黑发亮的水眸，冲着我羞涩地笑。
我有了一瞬间的炫目，对着她点头，转过身去，微微一笑。
她不知道，我喜欢她这样可爱的模样，想抱在怀里肆意地揉捏，养在身边。
我忘记了什么时候喜欢上了阿锁，我爱她的时候，她还在喊着我“大哥”，会拿着作业跑到我的房间问我怎么做？初吻还是初夜？记得不太清楚了，人有的时候太刻骨铭心的东西反而在某一瞬间会忘记，记得太深所以忘得更容易。
我只记得她离开的时候，是九月份，背着大大的背包，站在人来人往的机场里，我推掉了所有的事情站在机场的二楼看着她。她没有回头，没有四处张望，她低头看着自己的鞋子，我知道她肯定是偷偷哭了。她等了很久，没有人来送她，她在登机前转身看了看大厅的入口，双眼红肿，像个孩子一样用手背擦了擦眼睛，哭着上了飞机。
我转过身去，第一次感觉到离别的痛楚。她走了，不会再在半夜去敲我的门，喊我大哥，也不会让我帮她写作业，她不会竖着耳朵听我话，笑起来时露出两个可爱的梨危
我回家，过了一段麻木的日子，再后来，john告诉我，阿锁在奥克兰酗酒抽烟还吸大麻。
我在冬里飞了奥克兰，她不知道我来，数月不见，她清减了很多，长发很长，穿着黑色的皮衣，牛仔裤，带着帽子，冷漠地穿梭在一群五颜六色的鬼佬郑我跟着她进了一家酒馆，坐在角落里看着她熟练地点着酒，抱着酒瓶坐在一边喝酒，她喝了很多，见午夜后酒馆里的人多了起来便跑到外面去吐，然后跌跌撞撞地找路回去。
我跟了她一路，见她进了宿舍楼，便坐在楼下看着她宿舍微弱的光芒，我知道她的习惯，她喜欢坐在阳台上看着夜空，而我喜欢坐在有她的地方看着她。
我让john洒了一笔钱，将她常去的酒馆里疏通了一遍，也曾试图安排一两个人去认识她，照顾她，可是她全都拒绝。她从来独来独往，不跟任何人来往，她喝酒、旷课、坐在街头的长椅上发呆，常常一坐便是一，她喝醉后便蹲在路边压抑地哭，哭完再回去。
我从来都没有出现，抱着她：“阿锁，别哭。”
我始终记得我们之间失去的那个孩子，她蹲在手术室里脸色苍白，悲伤欲绝，她看着我，我打了她一巴掌。
那时候我们都太年轻，所以注定要为所做的一切付出代价。
我试图遗忘她，在她远在奥克兰的日子里，我试图遗忘我们之间的一切，因为乔家还鼎盛，因为母亲的叮嘱，因为姨母的死。
然而那只是我的一厢情愿，无法控制，就如同我无法控制地靠近她，爱上她，分别后我也无法控制地思念她。
每当我认为我似乎忘记了她，我便开始彻夜地噩梦，梦见那个孩子，还有醉倒在街头的阿锁，每一次的遗忘都换来更加刻骨的感情。我梦见她死在奥克兰的街头，睁着大眼看着我，无声地流泪，我从梦中惊醒过来，浑身冰冷。
我飞去奥克兰，她依旧醉酒，眉眼间都是淡漠的气息，许是导师下了最后的通牒，她已经挂了很多次，她开始努力地读书，会背着厚厚的专业书，习惯性地进酒馆喝酒，然后离开。
我站在路灯下，总是幻想她能抬眼看我一眼，喊我一声大哥，可是她从来只是带着帽子看着自己脚下的路，她将自己与整个世界割裂了开来。我开始明白，推开她是那样容易的事情，可是放手却是那样的艰难，我的兔子离开我那么久，想想就心疼。
我开始对乔家布局，对付乔东南，再等等，再等等，等我解决了乔家的事情，完成母亲的嘱托，掌控了顾家，比母亲更强大时，我便可以接她回来。
可是她没有等我，她提前回来了，退学回来，站在乔家看着我，用一种讥诮的、陌生的、淡漠的眼神看着我，她不知道我那时候内心是何等的悲哀。
她：“大哥，谢谢你当年的那一巴掌，是它打醒了我。”
那一巴掌，在我漫长的人生里成为我掌心的一根刺，刺得血肉模糊，她不知道，她只是伤了，痛了，才会咬我，才会离开我。
她不懂，我可以承受一切，除了她离开我。
她变化很大，开始跟我保持距离，她认识了很多的男人，她为了乔臻的事情风里来雨里去，她都不曾这般为我，我有些嫉妒，有些伤心。
她跟着凌生去出差，她跟着夏侯去旅行，从香格里拉走到澳门，她回来她要结婚，跟别的男人。
我疯狂地嫉妒，后来我想我是真的有些疯了。我将她困在我的身边，相爱，相互伤害。
凌婉，乔谨言，我不曾见过你这样失去理智过，你居然这般爱她，当年为什么要跟我结婚？
柏林，大哥，你看到姨母的例子了吗？姨母就是因为用情太深，一生悲剧。
姨母，谨言，长大后不要爱人，爱情会毁掉你。
母亲，谨言，乔东南一脉一个都不要放过，包括他的女儿。
阿锁，大哥，我走了，这也许便是我们之间最终的结局了。
只有我自己知道，爱之深，不得而狂。他们以为这只是我漫长人生中的一段感情，一段情缘断了，必然会生出另一段。他们不知道，在无数个夜晚，是阿锁温暖了我孤独的心，而我的人生也并不漫长，它即将走到尽头。所以我的感情线从来只有一条。
谁也无法分开我们，除了生死和阿锁。这大约便是我悲哀而悲怆的爱情，我拥有世人艳羡的权势地位，却无法拥有一段平凡而普通的爱情。
我曾问过爷爷，姨母是怎么死的，爷爷，因为爱情。
姨母死后，我走上了和她相同的道路。
这是顾家饶遗传。
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