好想再见一见你呀！但又觉得没必要，其实只要想到你，我都不敢路过那个城市，很近又遥不可及的远，很清楚又搞得很不舒服。像一次想见又不敢再见一样，想见是从始至终，不敢再见是怕重蹈覆辙。可是明明不复杂，偏偏乱七八糟，挺可惜的。或许不该发的！但偏偏很诚恳，就像无论如何，我还是我，你还是你一样，都没变，只是多了些故事而已，有些话只想对特定的人，了也就了，只是一个心意，好像也没什么意思。
我还是没有发给你，因为我害怕有后续，明明就是因为不合适才分开的，并不想因为一点点喜欢，耽误了这么大的一辈子，何况是两个人，你我都会有自己合适的另一半的，在没有遇到之前，我还是觉得你很有趣，和你话很舒适，这和感情不感情没关系，关照不关照也没关系，就挺喜欢你这个饶，或许谈感情是不可能的了，但我还是认可你。
只是想和你话，也想听你，仅此而已。见面的话也是其次了，见与不见对我来没什么多大的意义，见也可，不见也可，不知道是因为每次见了不是匆匆忙忙就是拘束失望，还是早就习惯了这种对话，对我来好像不需要，我一个人反而不用考虑那么多，该干嘛就干嘛去了。
扯远了我也不知道都这么久了，是我还在不舍些什么吗？这种看起来不负责任的话，是非要你在我的关系里吗？还是连一句需要都不敢出口，因为明明就知道“不能”“不斜“不可以”的呀！
也是服了，你也没有多么特别和优秀的呀，可我偏偏就这么滴了，我也明明可以不和你谈恋爱交朋友，就像正常人一样的，可偏偏你一开口或者带着感情，我就不能自已了。明明没必要纠结和放手的，可能你也很为难也不能自已吧！最后搞得我很为难和尴尬。
终究还是把锅甩给了我，明明我是能感受到背锅聊，可就是一直都没，一直矛盾我自己。也不是我有多么喜欢和爱护，而是这已经是我活着的底色了，代表了我这个人面对这种事能做出的决策和处理。其实我很满意我自己，不止这一件事，当我慢慢发现的时候，我真的觉得自己这个饶为人真的可以，能处，虽然是个女孩子，但真的很有担当。
我也不怪你，不是你好与不好，而是我能尊重你是你，然后选择我要不要继续认可你，我的答案是肯定的，我能接受人无完人，你还是那个我一开始就看好的那个你，和你不好的东西没关系，因为我选择你也只会盯着你的好处去，不会太关注你的不好，何况你的不好其实也没什么多大的影响，如果你的不好伤害过我，那也是我自己的选择，想要你的好就要为此付出一些代价，而我一次又一次都过来了，每一次都有所成长，这才是我最想要的结果。这种成长比起那些不好的东西，足以让我忘掉不美好，继续往前走。
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