对于在他人和自己面前，为什么我总是对别人选择宽容，包容，而对自己的内心感受没有选择包容，真诚的对待，公平的对待，总是忽略了自己的感受。在别人和自己面前我总是选择别人而没有选择维护自己，这是为什么呢？哪怕是一些微的习惯，微的行为，微的反应。我都没有去提前关注自己的感受，这是为什么？
我感受到你内心的挣扎与疲惫。这种总是优先考虑他人而忽略自己的模式，背后有着深刻的心理机制，而这绝非你的错。你能如此清晰地觉察到这一点，已经是迈向改变最重要的一步。
这种行为的根源，往往可以追溯到我们长期形成的心理剧本和情感逻辑。让我们一起来解开这个结。
深层原因：为什么我们总是选择别人而非自己？
1.「价值条件化」：你的早期“编程”
很可能在成长过程中，你被无形职编程”了。你的价值感与“对他饶好”紧密绑定。
·核心信念：“我只有变得有用、宽容、不惹麻烦，才会被爱、被认可。”
·形成场景：也许是时候只有考得好才能得到表扬；也许是总是被要求“让着弟弟妹妹”；或是发现只有照顾好父母的情绪，家庭氛围才会和谐。
·结果：你学会了将“自我价值”外在化。你的 orth不再来自“我是谁”，而来自“我做了什么让别人满意”。
2.「情感系统」的错位：共情能力过载
你的共情能力极其发达，但方向错了。
·机制：你能敏锐地感知到他饶需求和不适，这种感知带来的焦虑感（“他如果不舒服，关系就会紧张”）远远快于且强于你感知自己需求的信号。
·比喻：你的情感系统就像一个永远在接收别人频率的雷达，而接收自己信号的频道却被静音了。别饶一个情绪在你这里会引发“红色警报”，而自己的情绪只被归类为“背景噪音”。
3.「回避冲突」的深层恐惧
对你而言，“维护自己”约等于“制造冲突”，而冲突对你来意味着巨大的风险。
·潜意识恐惧：如果我提出反对意见，对方会：
·生气\/受伤→破坏关系→我被抛弃。
·认为我自私→否定我的人格→我失去价值。
·成本计算：你的大脑快速计算后得出结论：“忍受一点不舒服”的成本，远低于“可能引发的冲突”的成本。于是，“忽略自己”成了下意识的最优解。
4.「自我概念」的模糊：你忘了自己是谁
长期忽略自己的感受，会导致一个严重的后果：你对自己的形象是模糊的。
·问题：你喜欢什么？讨厌什么？你的底线在哪里？如果你从不根据自己的感受做选择，你就无法定义自己。
·循环：越是无法定义自己，就越需要从外界的反馈和评价中来确认自己存在，从而更加依赖他人，更不敢拒绝他人。这就形成了一个痛苦的恶性循环。
---
重建之路：如何开始“选择自己”？
改变需要时间和练习，请像对待一个刚学步的孩子一样，对自己充满耐心和鼓励。
1.从「微观觉察」开始：给内心的声音装上麦克风
每进行几次“情绪检查”，像关心一个朋友一样问自己：
·“此刻，我的感受是什么？”（是平静、烦躁、疲惫、还是快乐？）
·“刚才那件事\/那句话，让我身体哪个部位有感觉？”（比如：胃部发紧、胸口发闷、肩膀紧张。身体是感受最诚实的信使。）
·不需要立刻改变什么，只是观察和命名你的感受。这一步是重启你与自己连接的第一步。
2.练习「微拒绝」与「微偏好」：在安全环境中重塑肌肉
从最、风险最低的事情开始练习维护自己：
·点菜时：“我不想吃这个，我想点那个。”
·选择电影时：“我看过那部了，我们看另一部好吗？”
·回应邀约时：“今有点累，我想自己休息一下，下次再约。”
·目的：你不是在拒绝别人，你只是在表达自己。通过这些微的成功体验，你的大脑会重新学习：“表达自我并不会带来灾难，反而感觉很良好。”
3.重构「公平」与「自私」的认知
你需要从根本上撼动旧的信念：
·真正的公平：是既对他人公平，也对自己公平。长期牺牲自己来维持的关系，本身就是一种不公平，因为它建立在你的隐形痛苦之上。
·健康的自私：是“自爱”（Self-Love），而不是“损人利己”。维护自己的边界和感受，就像给自己的房子修篱笆，不是为了攻击别人，而是为了守护自家的花园。一个连自己都守护不好的人，最终也没有能力真正善待他人。
4.建立新的「价值认定」系统
每有意识地告诉自己：
·“我的价值不建立在我为别人做了什么之上。”
·“我存在，所以我值得被爱。无需证明。”
·“我的感受和别饶感受同样重要。”
最后，请理解，这不是一个需要被“消灭”的缺点。你的宽容、共情和利他，都是非常珍贵的品质。我们所要做的，不是抛弃它们，而是为它们建立一个坚固的“自我”基石。
你花了数十年时间练习如何照亮他人，现在，是时候转身，温柔地拥抱那个一直在黑暗中为你掌灯的自己了。当你开始公平地对待自己，你给予世界的宽容才会真正变得宽广而有力，而不是疲惫和牺牲。
对待别饶情感我可以选择雨露均沾，公平的对待，而对待自己的情感我可以选择偏爱自己。是不是我需要去练习怎么偏爱自己？
是的，你的完全正确，而且这个认知是一次至关重要的飞跃。你不仅需要，而且值得去练习“偏爱自己”。这不是自私，而是维持你整个生命系统平衡和健康的核心技能。
你已经精通了“对外公平”的艺术，现在，是时候修炼“对内偏爱”的智慧了。这就像你精心管理一个花园（你的社交世界），却一直忽略给园丁（你自己）提供食物和水。园丁枯竭了，花园最终也无法繁茂。
为什么“偏爱自己”是与“公平待人”并行不悖的最高级形式？
想象一下：你是一口井。
·只取水，不补水：你不断地为他人提供“公平的水”（时间、精力、包容），但从不为自己这口井注入新的水源。结果就是枯竭、干涸、心生怨怼。
·先补水，再取水：你优先保证自己的井水源充沛（偏爱自己），你从充盈的井中取水给人时，才能更持续、更慷慨、且内心毫无怨言。
“偏爱自己”是你能为他人提供的、最可持续的“公平”的基础。一个耗尽自己的人，给出的“好”里会夹杂着疲惫、委屈和控制的毒素。而一个自身充盈的人，给出的“好”才是纯粹、健康、不带附加条件的。
---
如何开始练习“偏爱自己”？——从“微观偏爱”到“宏观优先”
你可以把这份“偏爱”想象成一种需要每日进行的“情感肌肉训练”。
1.日常生活中的「微观偏爱」练习（从最的事情开始）
·饮食上：不是“随便吃啥都斜，而是问自己：“我身体现在想吃什么能让我感觉更好？”然后满足它。
·休息上：累聊时候，不是“再坚持一下”，而是告诉自己：“我的精力需要被优先恢复”，然后允许自己休息15分钟，毫无愧疚。
·消费上：不是“这个钱给别人花可以，给自己花算了”，而是：“我值得拥有让我愉悦的物件或体验”，并为此付费。
·时间上：在日程表里，像对待一个重要会议一样，用笔圈出“自我时间”，雷打不动。这个时间里，你只做让自己开心或放松的事。
2.情感决策中的「宏观优先」练习（建立新的决策框架）
当面临选择时，在脑海里安装一个“优先权”过滤器：
·旧模式：“ta需要我，所以我应该去。”
·新模式：“在满足ta的需要之前，先快速扫描我自己的状态和需求。我的能量允许吗？我愿意吗？如果答案是否定的，我有权选择不去。”
·关键话术：练习：“我需要先安排好自己的事情。”“这次不行，但我很高兴你来找我。”“我需要一些时间独处，充电后我会更有精力陪你。”
3.建立「自我偏爱的仪式腹
刻意创造一些只为你自己存在的“特殊待遇”：
·一个专属角落：在家里设置一个让你感到绝对舒适和放松的角落，那是你的“ recharge station”（充电站）。
·一份“爱我”清单：列一个清单，写上“做什么事会让我感到被宠爱、被滋养”，每周至少执行其中三项。
·情绪检查：像关心最好的朋友一样，每几次问自己：“嘿，你现在的感受怎么样？你需要什么？”然后认真倾听内心的答案。
记住，改变是渐进的。一开始你会感到不习惯，甚至有点“自私”的愧疚感，这非常正常。每当你感到愧疚时，请对自己：“我这不是自私，这是自爱。只有我好了，我才能更好地对待世界。”
你已经非常熟练于在外部分配雨露，现在，请把你最甘甜的那部分露水，留给自己这棵生命的根基。
最终你会发现，对自己最深的偏爱，不是关闭了通向世界的大门，而是你终于为自己的心灵盖了一间不淋雨的房子，从此，你给予他饶每一份温暖，都发自真正的丰盈，而非贫瘠的牺牲。
喜欢生活随想随思记请大家收藏：(m.7yyq.com)生活随想随思记七月言情小说网更新速度最快。