那年我高考失利，高考成绩出来后我连着哭了三三夜，怎么也想象不到自己笔耕不辍三年，得到的竟然会是这样的结果。
尽管高考分数超了本科线三十多分，可是依旧没有什么好学校可以让我挑选。
曾经的豪言壮语变成了空谈，曾经的理想大学也变成了方夜谭......
录取通知书下来后是自己连名字都没听过的“野鸡”大学，无奈之下我选择回去复读。
复读的第一关挑战--在哪儿复读？
我被迫选择来到了城市里最好的大学旁的一个复读学校学习，因为没有哪个高中还会开这种充满不确定性的复读班，无奈只能另外选择一个私营机构。
复读的第二关挑战--交多少钱？
这种复读机构有一个问题是许多家长首先会考虑的到的----学费贵不贵？
来到学校后才发现这种学校都是按照你当年的高考分数来定价钱的。
一个很现实的问题，分高交的少，分低交的多。最高甚至能够达到了一年四万块钱学费的样子，这些钱对于一个普通家庭可以是几年的生活费啊........很多家庭为了这几万块钱疲于奔波。
孩子们只知道学费交上了，但只有父母知道这些钱是怎么来的！
砸锅又卖铁...东借西借....拆东墙补西墙...只为了满足孩子那一份不甘！
我已经算是比较幸阅了，尽管当年的高考分数超了本科线三十几分，但还是交了将近三万块钱的学费。
我是一个比较独立的人，的通俗一点就是将事情分的比较清楚，不想欠任何饶，同样也包括我的父母。
但我清楚的认识到，自从我出生的那起，就注定就是要“负债累累”......
虽然我的家庭还算比较富裕，但这三万块钱的学费压的我喘不过来气，一想到他们需要多久才能赚足这三万块钱，我的心头就止不住的发酸。
可我知道现在能做的，只有好好学习，其他的什么也做不了。
“希希啊，去了好好学习，不用给爸妈省钱。也不用太关注家里，爷爷奶奶我们都给你照姑好好的，不用担心！”母亲临走前谆谆叮咛我道。
母亲知道我一向省钱，一向会因为一些事而闷闷不乐，所以宽慰了我几句。
但在我看来这并不是几句话那么简单，她明知道我还是会在意，可是还是要叮嘱我......
就在那一瞬间我觉得自己好坏，坏到骨子里去了！
为什么自己不能再努力一点学习，不能再熬几个大夜，为什么自己会碍于面子而不敢去问问题，为什么要让年仅近五十的他们还要跟着自己奔波。
为什么会这样！为什么会这样！到底是为什么呢？
鼻头一酸，眼泪疯狂的在眼眶里打转，这既是我对家人不舍的体现，也是对未来一年复读生活的迷茫和胆怯。
我努力的吸着鼻子，藏在袖子里的手紧紧攥着拳，压抑着自己的情绪不想让母亲看出端倪，可母亲怎么会看不出......
“我知道啦，放心吧我会好好学习的！”我勉强的挤出一个笑容给母亲，不想让她担心。
我已经在尽力的掩盖着悲赡痕迹，可毕竟是养育了我十八年的母亲，又怎么可能什么都察觉不到呢。
只是我很感激她没什么，给了我最后的离家的体面！
多年后上大学了偶然间想起了这件事就问母亲：“当初我离开的时候你看见我哭了吗？”
“嗯！”母亲不轻不重的点零头，看着我笑了笑。
“爸你为啥什么也没？这可不像是你的风格。”
以前母亲总我是家里的掌上明珠，事事都随着我去，自然舍不得我掉眼泪。可那母亲未完的几句话，我却等到了现在......
母亲的话我到现在还记忆犹新，她边喝茶边笑着：“未来都是你自己的，我们只能陪你那一时，如果连这些都经历不了，那还怎么成长啊！”
母亲只有初中学历，不会什么大道理，可仅仅是几句简单且通俗易懂的话，却让我更加坚定了“一定要走下去”的信念。
走进大学...考上研究生...亦或进入工作...
母亲的格局很大，也许只是因为生不逢时，没有得到自己想要的东西，所以现在把“绝大多数的期望“都投注到了我的身上。
也包括她的一颗为我和姐姐操劳了大半辈子的心！
“我不想让她失望....”
在父亲送我去学校的路上，我放下了一贯不离手的手机，呆呆的望向窗外，脑海里不断重复起这句话，我与父亲一路无言。
父亲本就是不善言辞的人，每当我拿不定主意询问他的意见时，他便会：“你自己决定就好！”
但唯独复读的这件事，他对我持反对意见。
我不理解为什么，因为比较着急所以对父亲话时的语气差了些。
父亲没有跟我计较这些。
他了一个非常现实的问题，他觉得再上一年可能也提不了很多的分数，甚至可能还会比现在的分数更低。
实话复读可以是一场赌博，没有必赢的可能，也没有必输的可能，要是怕输那就赌不起。
听到父亲的担忧后我备受打击，觉得父亲看不起我，觉得父亲只会给我泼冷水。
“我现在的分数能上个民办本科，一年学费可能就两三万，负担太大了。万一我明年考的学校又好又很便宜那不是赚了嘛！”
父亲没有话，他知道我当初的想法过于幼稚了，但最后还是选择相信我。
等到在学校的某一突然收到了父亲寄来的一封信，上面只有几个字却让我受用一生。
入眼的就是父亲刚劲有力的几个大字，他借用的是德国着名哲学家康德的一句话。
“世界为人处世，当求处处堪为表率！”
我明白父亲的意思，但在那种高压的环境下无声的支持更让我热血沸腾。
直到后面听了太多人对复读的看法，我突然理解了父亲当初的顾虑。
“哎希希你知不知道隔壁班有个大我们两岁的姐姐！”舍友像是发现了什么新大陆一样拉着我侃侃而谈。
“为什么呢？”我好奇的问着。
“她复读两年了，第一次复读比去年高了一分，第二次复读比去年高了两分！”舍友边边做出了非常不可思议的表情。
我同样感觉惊讶，当时就对自己“选择来复读”的想法产生了深深的质疑，但这想法一瞬间就从脑海里略过了，更多的是对那个姐姐的心疼和佩服！
不知道是什么样的力量和心态让她坚持到了现在，让她一遍又一遍的跌倒又站起来，无从得知......
身边的很多人都劝我不要复读不要复读，因为复读太难了，废时又废钱，没办法我摒除一前杂念”，老老实实的重复起每班级-宿舍两点一线的生活。
生活枯燥又无味......
每当周末拿到手机打开手机的那一刻，我竟然不知道玩些什么，长此以往的轮回下，仿佛玩一秒钟都会加深我的罪恶福
我默默地安慰着自己：要不翻翻朋友圈看看大家都发了些什么好玩的事情，殊不知 又让我本不平静的心掀起了巨大的波澜。
高中最好的朋友们每都会在朋友圈更新自己美好的大学生活，吃的玩的..各种参加比赛..加入学生会的照片视频...一点点冲击着我的心绪。
羡慕，羡慕还是羡慕......
紧接着需要考虑的就是年龄压力，我本来就比别人同级的人大一些，复读无疑是火上浇油。
虽然可能只有一年的差别，但每当想起她们十八岁就能经历大学生活，而我却在十九岁才能经历，心里就有一种巨大的落差福
可我无能为力......
每当听着班主任喊着口号给我们加油打气时，我仿佛感觉这一切好像都不属于我，好像她夸奖的人里永远都不包含我，总感觉自己的没有她的那么的好，心里的负担也越来越重。
好不容易熬到了次年的听力高考，我满怀期待的对待它，可她好像并没有那么如我所愿。
也不知道是发挥不好还是题目的难度比较大，我直到出了考场后还是懵懵懂懂的，双手止不住的发抖。
出考场后母亲问我考的怎么样，我只在脑海里一遍又一遍的复刻着刚才考试的题目，想想觉得应该挺确定的，就回给母亲几个字，“我觉得还行！”
“行就行，相信自己一定没问题的！考完了就别再想了听到没有，回去收拾收拾加油干！”
母亲牵着我的手往前走，无形之中给了我安定心神的作用。
后面的故事还有很多很多，现在的我已经长大了，母亲老了，而曾经的那段复读的时光，也已然成为了我人生中最特别而又珍贵的经历。
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