写于2024年12月5日，7点03分。
发于2024年12月6日，17点09分。
我想着今发了吧，但是觉得不发了，好像挺有意思的一篇文章，不发了，凑够十篇有意思的文章再一起发。
17点09分。
本想着以后再发的，可是才想起来，今的日记还没写，发了吧。
……
昨看到一则新闻，琼瑶去世了。
然后去搜，下了几个视频。
过了一会又推送，看了眼标题。
惊讶，自杀？
本来八十六岁的老人了，我还以为寿终正寝呢。
谁知道来个自杀？
不过我还没看视频，不了。
……
我的标题里怎么还有金庸和黄易？
还有袁隆平爷爷？
我写琼瑶不是为了写琼瑶一个人，我今主要是想来聊聊一件有趣的事。
我不记得他们三位是什么时候去世了。
我去百度一下。
黄易，2017年4月5日（周三）因中风于医院病逝，享年65岁。
金庸，2018年10月30日逝世。
袁隆平，2021年5月22日逝世。
他们三饶逝世消息我是知道的，都看了相关的视频。
当时看到快手啊，哔站啊，评论区都在发一路走好，什么哭了啊，各种哀嚎。
我是什么想法呢？
三次内心都毫无波澜。
只是好奇。
因此，我觉得我是一个冷血的人。
但那时候也想到了原因。
一，他们和我没关系。即便我的亲人去世了我也不哭。何况别人呢？
二，我没有共情能力。
三，我就是冷血动物。
其实当时和现在都还有一个原因，那就是我穷困潦倒。
因为我穷困潦倒，所以我没有心情去想别的东西。也没有时间去伤心。
这是不是很有趣的发现？
我们应该为他们的逝去而伤心吗？
别的不，有的私德不行，有的还是私德不行，我之所以列出来是因为他们都是写的，而我也准备写。
但袁隆平是肯定值得伤心的。
可是，为什么我没有伤心呢？
还是那句话，我穷困潦倒，我的明在哪里都不知道，我已经忘记哭泣了。
我的眼睛没有一点光，只有下流。
我当时的环境就是这么一幅图，你们可以自己闭上眼睛去想想。
什么一幅图呢？
不知道是什么时候的早晨，我醒来，看着来来往往的人和车，我盘坐在公路旁，或者桥洞，看着来来往往的行人，我屁股下是棉被，整个腰间也是围着棉被，我就那样呆滞的看着过往行人。
我是一个大神，我是一个乞丐。
我还有什么热血呢？
我还能怎么共情呢？
我等会可能就要死了。
我在想的是今去哪里翻垃圾桶。
没有一丝夸张的意思。
此时的你，会去哭吗？
一身邋遢，一脸下流。
一只老鼠，半个僵尸。
……
昨琼瑶的去世消息我知道后，心情也是和其他三位一样。
内心没有任何波澜。
没有任何想法。
除了我穷困潦倒以外，还有一个原因，他们都不年轻了，死了就死了，不该哭。
我们未必能活到他们的年纪。
就是黄易死的早了些，其他几位都八十往上，不年轻了。
我身边的人，我也是这样想的。
我自己我也是这样想的，八十以后就可以了。
当然，如果还能自由行动，活多久都可以。
如果不能自由行动，早点死吧。
……
他们都没有白来一趟人间，我可能要白来一趟人间了。
……
须知少时凌云志，曾许人间第一流。
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