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癫封十部郎1

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随记,看小说,妹夫,我这人

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8点24分。

昨晚十一点半才睡,所以不想起那么早了,六点才起来,母亲早早拖地了,我也不想看书了,洗脸刷牙,看风景。

七点四五十他们去乡里了。

今就过节了。

母亲在楼下:“大哥,你奶奶到现在没见起来,你做好菜喊她一声。”

我也奇怪,别的时候就算喝醉了,她也起了。

怎么今都快般了还没起来?

般起来,下楼准备做菜。

没一会儿,见奶奶回来。

我:“奶,你去哪了?”

她:“我去藏了。”

恍然大悟,那时候可能是母亲在拖地,也可能她提前起来去藏了,不可能,不可能是六点就去藏,应该是母亲在楼上拖地,她下楼了,母亲没看到。

我做菜,奶奶:“还没做好,我先去帮你姑姑喂鸡。”

我疑惑:“姑父没在家?”

奶奶:“你姑父昨晚把法庙的肉放入冰箱就去了。”

我没问去哪里,估计不是去乡里。

直接回工地了?

不能吧?!

不然怎么没把肉拿去乡里和姑姑她们吃。

……

今到现在只看了一个时,平时至少两三时了,今或许可以看七时,明不出去干活,七时也可以,那刚好每五时了。

嗯,先到这里吧。

……

11点56分。

今可能不看了,心情复杂。

大表妹,二表和二妹夫过来看外婆。

十一点下楼杀鸡。

我奇怪,不是明才来吗?

我们自家吃用不着现在杀吧?

问:“杀鸡做什么?”

母亲:“你表妹她们过来。”

我:“姨也来?”

母亲:“姨明才来(赶集坐车来,今备桑叶),你大表妹和你二表妹夫妻过来。”

我心突然咯噔一下。

有些慌乱不知所措。

随后我在处理鸡,母亲去外婆家跟等会下来吃午饭。

好像也还好,没有很忐忑。

可是,实在是有些不知道怎么……

心里不是很好。

我见到二妹夫(要熟不熟的初中同学)也没有尴尬,觉得挺好,可是我是一个不会讲话的人,根本不知道要什么,从何起。

因此,我会觉得特别煎熬。

不会话就一定会尴尬。

没有话就一定是尴尬。

嗐!

我不吃午饭是没什么,因为的确不饿。

我刚回来(22年)的时候不敢见客人就是他们吃饭我不吃,他们吃完我才去吃。哈哈。

没人我什么——它兄弟来了,我没去见人,没去话,它了几句话。

可是现在不一样了——我自己觉得不一样了。

我不饿也会装装样子,去见个面,点个头。

我只希望对方有话,而我只管回答就校

我觉得待客(好像所有工作都需要会话,懂招呼人,然而我并不会,呵呵)简直是世间最难的事。我多希望我和别人一样,和正常人一样,有客人了,笑脸相迎,然后有不完的话。

我看他们做得好轻松,对我来简直是地狱。

他们乐在其中,我犹如活在地狱。

哎!

不想话了。

……

12点32分。

上楼写了几段话,然后躺着看了一个几分钟的沙雕动画,不知道怎么就睡着了。母亲喊下来择菜才醒,嗐!

43分。

择完菜!

母亲:“你爸,去喊她们来了。”

我有些恼母亲这人,都知道它开不了玩笑,也都知道它是不可能去的。

还让它去喊人。

然而它并不答话。

然后母亲来跟我和奶奶择菜。

我:“你打个电话可以了。”

母亲:“打电话你哥还是弟,他可能不来。”

我:“妹夫就是妹夫,什么哥弟的。”

母亲和奶奶都笑。

母亲:“我们这边不这样叫,你表妹夫不能喊表妹夫,不知道他比你大还是比你,我们这边得喊哥或者弟了。”

我还是好奇,不可能吧?

百度。

的确是表妹夫,大多都是叫表妹夫。

不管叫什么都好,可是不让叫妹夫我就不好意思叫了,而且我也不知道叫什么了。

我还是觉得叫妹夫显得亲切些。

我不知道他是大我几个月或比我年轻几岁。

我不知道。

现在突然喊哥,或者弟,我就觉得不好。

哈哈。

嗐,等会不跟他们吃饭了。

就怕让我去陪表妹夫聊,可是我不会聊啊!不饿也应该去几句话,一起吃顿饭。

可是我真不饿,也真不会话!

我真恨我自己!

今真不饿,别的时候有时是饿的,但今一点都不感觉饿。

为什么?

我自己臆想。

可能是忐忑,不安,恐惧,尴尬。反正是各种害怕的情绪积攒于一心,如此,不饿了。

就如影视上的:“气饱了!”

我当然不是气饱了,而是怕饱了。

每次这样都要改变,改变,还是改变。

改个毛线。

就没改过。

淦!各种臆想,原来现在才一点啊,今我和奶奶好像是九点多才吃饭的。哈哈。还在那臆想各种呢,原来是刚吃没多久啊!哈哈。

我不去和他们吃饭了,真不会话。

哎!尴尬!

我现在不那么尴尬了,自我感觉少了一些,但没有话就一定尴尬。所以要学怎么和人话,和任何人都有聊不完的。很羡慕,很不好学。

……

13点04分。

iFi恐怕是彻底坏了,从昨晚两点坏到到现在还用不了,估计是真用不了了。

我感觉好麻烦啊,一年要让人来修一次。

可是,了人家还不一定就来了。

表舅:“我去让他们来修iFi,一个赶集日过去了,还是不来,我有些恼火了,去了就跟他们“你们不修我不用了,帮我消了。”,哈哈,他们当场就安排人和我上来修了。你得你不用了,他们才急,才肯来,不然你等十半个月也不一定见到有人来。”

去年坏了,它了几次,没见人来,后面安个摄像头人家才来的。哈哈。

……

13点10分。

母亲喊表妹夫和表妹她们来了。

没来之前我没觉得怎么样。

现在我就有些尴尬了。

当然,此刻我不在楼下,而是躺在床上。

不下去了,完全没有话。

一句都没樱

我这种人绝对不止我一个(应该不会只有我一人吧?希望不是只有我一个人),但我这种人绝对是奇葩中的奇葩,然而神奇之处就是我并不觉得自己是奇葩。

如果我真是傻子(乐呵呵那种),但不知道自己是傻子,如果就真是傻子,我想其实挺好。

我真希望自己是个傻子。

认不得人,会吃饭,也会干活,生活还能自理,能穿衣洗澡,能做事,只是不会认人,不会话,别人也把我当成了傻子,完全不在意我,不会因为我的尴尬而尴尬,那我就很高兴了,我希望我是这样的人。

可是现在呢?

我并不是傻子。不,我就是傻子,但别人知道我是傻子,我也知道自己是傻子。

然后……

正常来傻子是不知道自己是傻子吧?

傻子绝不可能知道自己是傻子,如果别人知道这个人是个傻子,傻子也知道自己是傻子,那么傻子还是傻子吗?是。但傻子会尴尬,正常人也会尴尬,大家都会尴尬!这就很坏了。

傻子的尴尬!

尴尬的傻子!

没想到正常人那么难做,而我正常人都做不到,但是我还想千古留名呢。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

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